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生きている。私は過食嘔吐です。去年の8月から色々事情があり実家に強制的に帰らされて何ヵ月か経ちます。元々両親とは仲良くなく、母親は俗に言う 毒親 です。

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私は過食嘔吐です。
去年の8月から色々事情があり実家に強制的に帰らされて何ヵ月か経ちます。
元々両親とは仲良くなく、母親は俗に言う 毒親 です。
もちろん私の病気の事は話したけど理解されることもなく、私の子供にも罵声を浴びせ、家に居る事自体がストレスで、おまけに幼少期の虐待のフラッシュバックも酷くて、親には本当の自分を出せずいつもイイコの自分を演じなきゃいけないとゆう強迫観念。それらを忘れたいから毎日親に隠れて過食嘔吐。
病気も以前より酷くなり、もうお金もありません。

私さえ死ねば親は幸せになるのかも知れない。
生きてるのは辛くて苦しくてもう無理です。
過食嘔吐も、もうしたくない。

きっと私が死ねば母親は被害者の皮を被って可哀想な自分を演じるんだろうな。
本当に糞親だわ。
私が死んだら絶対呪ってやる。
私にしたことより子供にも酷いことをしたのが許せない。
絶対に許さないからな!!
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全力で頑張るってどうやるんですか。どこまでいったら頑張ったになるんですか。証明できないと頑張ったことにはなりませんか 悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う 自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない ああ、もうちょっとで学年が上がるんだ。後輩ができる。先輩になる。こんな頼れない人で、後輩なんか持ったらどうなっちゃうんだろう。 3月になってしまった。カウントダウンが始まった。不安と期待 感情がわからなくなった。 失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった 何のために生きているのか。高校に入学してはや2年が経った。中身のない2年だった。友達もいないし、趣味もない。部活にもたいして行かずに、毎日ネットで動画ばかり見ているだけ 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。 なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。 塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った 障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む 妬みじゃなくて非リアなのを見下されるからそういうリア充に対して敵意持っちゃうんだよ 死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい 時期尚早だった。昨夜試したことが、思いの外キツすぎた。涙が止まらない。苦しい。重い。頭が痛い。

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