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プレゼントなんていらないから、どうか私に心地よい夢を魅させて

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最近tiktokでよく見る好きな人と付き合える音源
全く信じていないけれど、ついやらないよりかはなんて非公開でストーリーをあげてしまう。
無理なのは分かってる。みんながあげている動画のDMのスクショは、元々いい感じだった同級生とか先輩で、私が目で追ってしまうあの人は6つも歳の離れた塾の先生だった人。

好きという感情を持ってはいけない人。

未消化で終わったこの想いは胸焼けみたいに残ったまま。
この想いに名前をつけてしまったら、自覚してしまったら。私はきっと貴方のことを一生忘れられなくなってしまうから。
私は彼のことを、彼への想いを、もう二度と思い出さないように蓋をした。

会えなくなって1年半が過ぎた。
高校に上がってすぐに社会人になるからとやめてしまった彼のことをずっと忘れられないまま高校2年生が終わろうとしている。
蓋をした感情は忘れようと思えば思うほど溢れてしまって。
いい感じの雰囲気の男子は居るし、ナンパだって何回かされた。彼を忘れたくて色んな男子とDMしたりお話したりした。この人のこと好きかも、なんて思うこともあった。

だけどやっぱり彼のことが忘れられない。
あの人よりも好きになれる人なんていなかった。

女の恋は上書き保存、なんてよく言うけれど、保存もできない恋だから上書きすることすらできない。

短期留学から帰ってきてお土産を渡す約束をした。貴方は社会人だからかな、金曜日なら受け取りに行けるって。

貴方は気づいてるのかな。金曜日、私の誕生日だよ。

私は貴方のことが好きだから誕生日はちゃんと覚えていたし、先生だった時に日付が変わった瞬間にお祝いするって約束したから、約束通りおめでとうって送ったけど、貴方は私の誕生日なんて知らないんだろうな。
貴方との約束だからずっと覚えていたんだよ。
半端な気持ちでおめでとうなんて送ってないんだよ。

私は、プレゼントなんていらないの。貴方からおめでとうって一言貰えるだけで、生きてて良かったって思えるんだよ。

だからどうか、どうか私に少しだけで良いから。誕生日の、今日だけでいいから。

心地よい夢を魅させて
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きっと彼の中で私は、ずっと生徒のまま。 これは終わった恋。いや、もとより始まってすらいない恋だった。始めたくても始められない恋だった。そもそも恋だったのかどうかすら怪しいのかもしれない。彼は塾講師だったから。
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自分を一番苦しめているのは過去の自分 地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。 日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた しばらくぶりに、ここにもどってきてしまいました。幸せを失ってしまったから、また戻ってきてしまいました。幸せって長続きしないんですね。 結局人間が1番怖い。何で、いつからこんな人間になったんだろ自分。どこで道間違えたんだろ。人間なんていなければいいんだ。私も例外じゃない 卒業式〜ありがとうY&J。いじめっ子の親Yに「(我が子が)辛がってるのでやめてね。」と、角が立たぬよう声をかけてから早4年。その時からYとその仲間を巻き込んで攻撃が始まった めちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた なんで私の学校はいじめが好きな人多いんだろう 暗くて可愛くない女の惨めな恋の話。 私の母親は毒親です。精神的にもう余裕はないです。 家族で食事をすることについて。家族皆でご飯食べると、自分のペースで食べれないし、好きな物食べれないし、全員が平等に食べないと文句言われるし、めんどくさい、1人で食べたい 動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけど 楽しい事やってたら前向きになれるって? 卒団してしまった大好きな先輩に会いたいんです……。 夜更かしなう。今から侵夜ラジオ聞きに行ってくる。

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