隠し事をしてていいのはわかってるんだけどな。

俺の秘密さ、別に隠しててもいいことはわかってる。
別にこのままでもだれも困らねえしな。
このまま秘密にしてて罰金取られたりとかもあるわけないし、俺以外の誰かが傷ついたりもしない。
でも、なんか嘘ついてるみたいなんだよ。
みんなに嘘つき続けてるみたいで、なんか、苦しい。
そう思わせてるみたいで。
詐欺師みたいで自分のことが嫌になってくる。
じゃあ言えよってなるけど、言えないんだよな。
みんなに引かれたりとか、離れていったりしそうで怖い。
本当に何なんだろうな。俺は。

中２　

198106通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

音羽＠マッシュル大好き

隠し事はしていいんだよ！！
うちも隠し事してるし（笑）

悪いことじゃないから、お兄ちゃんはお兄ちゃんのままでいてほしいな

＃結菜✿*

隠し事してもいい。

それはお兄ちゃんがみんなの事を考えてこその行動だから。

ずっと一緒。

お兄ちゃんの事が、僕は大好き。

辛いことがあったら、僕に相談してくれていいから。

お願いだから、ため込まないで。

他人に嘘をついてもいいよ。

だけど、自分に嘘をついちゃだめだよ。

幸せになって。

莉月

離れないよ（笑）
ずーーーっとそばにいるから「
ほんとにつらくて吐き出したいときにはいってね。
隠し事くらい僕にもほんっとたくさんあるけん。

椛

その気持ちめっちゃ分かる
私も隠し事っていうかみんなに嘘ついてる
みんながそれを否定したりしないって分かってるけどやっぱり怖くなって本心を言えへん
中2がその秘密を言いたくないなら無理に言わんで良いんやで
もし中2が秘密を言ったとしても私は引かへんし離れへん
なんならずっと中2のそばにいたい
それぐらい私にとって大切な友達なんや
あんま無理せんといてよ？
大丈夫やで！みんな中2のこと大好きやろし、みんな中2の味方やで！

ななしさん

中2さん、初めまして！拙い文章ではありますが、読んでもらえると嬉しいです。
私も、何かを秘密にしたりするのは苦手です…。(人の秘密は絶対言いませんよ、口はダイヤよりかたい自信があります！(｀・ω・´))もし知られたら幻滅されたり、距離を置かれたりするかもしれないって怖いのに、秘密にするのも騙しているようで嫌だ…。こんな矛盾を抱えてるなんておかしいのかな、と考えたこともあります。でもふと思ったことがあります。人の秘密はあくまで”プライバシー”なんじゃないかってことです。極端な話、自分の服を着ていない姿を他人に見せるなんてことできないでしょ？それと同じで、人には”これだけは絶対知らせたくない”ってものがあるはずです。それを隠すのは自然なことなんじゃないでしょうか。秘密を言っていないからと言って罪悪感を覚える必要はないと思います。”秘密”は”秘める”に”密”(密閉された空間、的なニュアンスと捉えています)です。本来人に言うものじゃないんだ、と思っていれば少し楽になるかもしれません。秘密を外に明かさないあなたもあなたなんです。秘密を明かしていないからと言ってあなたがあなたでなくなるなんてことはありません。「言いたくない」「言うなんて苦痛だ」と思うようなことを無理に言ったら逆に苦しくなっちゃうかもしれませんから。あなたの秘密は”隠すもの”ではなく、”内側で守ってあげるもの＝プライバシー”。これからもあなたの大切な秘密は、守ってあげていいんです。それでも言えないことが苦しかったら、いつでも相談してください。私にできることなら力になりたいです！
長くなってしまってごめんなさい。最後まで読んでくれてありがとう。

さちこ

この前どこか小瓶で兄貴はそう言っていたよね。私は誰にだって秘密なんてあるよって言ったけ。軽い気持ちで書いてごめんね。兄貴は本当に悩んでいるんだよね…。

私にももちろんあてめの子達に内緒にしている事がある。でも本当にこれだけは言えない。血のつながりの問題的な感じだから…。

兄貴のこと私は引かない。絶対に。

私は今、クラスで村八分状態だ。みんなから引かれて嫌われて…私のせいなんだ。もうすぐ修学旅行で、今親に言い訳しまくっている。班わけも、席も、部屋も全部私抜きで決められたから仲良い感じの人いないから親はすごい疑っていた。でも私のせいなんだ。

兄貴のこと、私は大好きだから。これだけは伝えておきたいんだ。

中２　さんの他の小瓶

新学期始まってテンションおかしくなってる中２くんだよ！☆ 今日事件起きた。。ちょっとというかかなりムカつくんだけどさあ、なんで親に感謝しなくちゃなんねえの？(子供がいる大人の方は見ない方が10000%良い)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますねなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。終わりの始まり腐ってるようで腐ってないなんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた在宅が死にたくなるぐらい向いてない。仕事の何もかも向いてない。1年前に失敗して人生終わってる。彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう