怒りとか、悲しみのように、一時的に強烈に死にたくなる。死ぬ勇気はないので、絶対死なないのに、すごく死にたくなる。包丁で心臓を刺す想像を何度もする。
人生の3分の1が終わった。
ここまでずっと死にたいと思い続けてきたから、この先もそうだろう。いつも中学生の時に死ねばよかったと思う。あれからなんとか生きてみたけど、生きててよかったとは思わない。あの時死ぬべきだった。
強すぎる自殺願望というか、強烈な感情を持て余してます。耐えるだけ。理不尽に怒鳴られ続ける感覚に少し似ている。悲しい、嫌だ、怖い、でも、逃げられない。この時が終われば、落ち着くけど、また何かの拍子に溢れ出す。しかも、その頻度がどんどんあがっている。今までならなんともなかった日でも、大爆発して、何か、ずっとスレスレのところにいる気がする。
自分を自分の感情で傷つけてる。自分の中に怖い嫌な理不尽に怒る虐待する親みたいな感情があって、私はそいつがいつ暴れ出すかわからず、暴れ出したら、ただ耐えることしかできない。子どもが親の虐待から逃げられないように、私も自分の自殺衝動からにげられない。
願いが叶うなら、もう2度と目覚めませんように。楽に死にたいです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
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