宛名のないメール

友人を深く傷つけていたかもしれない。

ある友人が、過去にしんどい思いを抱えていたみたいでね。
そのしんどい思いの原因も知らないし、いつ頃かも知らないんだけれども、

私のせいかもなぁって、思うんだよね。

その友人と1番仲良く？してるのって私だろうし。
保育園の時からずっと一緒だったからさ？

私自身も、友人の中で1番関わりやすい人だし。
もし私のせいだったら、本当に最低だなって。

そもそも原因が分からないし、
周りの人より気遣いだって頑張ってる。
言葉遣いだって、その人には悪く言わなかった。
なのにどうしてだろう。

家族関係の悩みとかかもしれないけれど、1度考えたら私のせいとしか考えられなくなった。

私は苦しいからって自分勝手に走ることが多いけれど、その友人は苦しいって分からせないほど傷つけずにいた。

結局その友人の悩みは解決しているとは言ってるけれど、今も無理していたらどうしよう。

人を傷つけるのが怖い。
もう最低だ。

なぁも。。

197987通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

四葉のクローバーって。

気持ちが痛いほど分かります…！傷つけたくないと思っているのに傷つけてしまう自分が嫌になってしまいますよね。
私と同じような気持ちを抱えていらっしゃってとても安心できます。
なぁもさんの傷つけたくないという思いは私から見たら優しさにしか思えないです。なぁもさんだから優しいと思えます。なぁもさんのその優しい努力は必ず報われますよ。きっとお相手さんにはその優しさが少しでも伝わっていると思います。

悪気が無いなら人を傷つけようと思って傷つけているんわけじゃないのですから、それで反省したのにまた傷つけてしまったとしても、それで悩んでいる時点で自分を変えようと思っていることが凄く偉いんですよ。優しいんですよ。

なぁもさんは充分悩んで頑張って努力されているのですから、自分では気づけていないかもしれませんが人を傷つけてしまう回数はほんの少しでも減っていると思います。努力の結果は少しずつ反映されるものです。

なぁもさんは確実に私なんかより頑張れています。これだけは言えます。

私なんかが言えることじゃないですし確信のできないようなこと言ってしまってすみません。（文章矛盾しててすみません）語彙力ないですし全く役に立てなくて申し訳ございません。

なぁも。。さんの他の小瓶

褒めてほしいって思って、いいのかな？周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。いい加減に別れた方が良いと思うのに信頼していたネッ友から酷い言葉を言われたこんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて拝啓、1年前の私へ。生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに

傷つけたくないって思いながら、結局は傷つけてしまったことを後悔するだけ。