宛名のないメール

久しぶりです。最近色々と忙しくて大変です。小瓶流せなくてすみません。
現在フォロワー12人ぐらいになった！！！
自分を認めてくれる人が増えたということも嬉しいけど、活動の目標を立てて良かったと思えることが良かったです。
今日は限界オタクの脳内を書いておきます。
いや、まじさくらくん。神すぎるだろ。なんでこんなに神なの？重要文化財に指定しよ？いや、そんな器に収まりきらないわ。
いや、でもさくらくんもいいけど莉犬くんも負けてないよ〜！あの歌、あの顔面。いやもうやばいわ。この世に存在しないぐらいの位にあるわ。いや、まじなんでそんな可愛いんですか？
とか、そんな感じでいつも独り言で言ってますwwwww
本題
友達に小瓶が重いなぁと言われたので、ちょっと軽くします。だから、俺の小瓶の見た友達全員に励ましの言葉をかけられます。(？)
最近悩みがあって。まぁ、だいたい悩みってあるけど。
俺はフォロワー100人目標から2024年が始まりました。活動の幅を広げたり本気になりたいと思い、今まで頑張ってきました。
しかし、まだ全然活動について決めてません。グループのことだったり、宛メのことだったり。
多分リーダーが俺だからだと思うんだけど、正直、焦ってます。会議が全然時間がなくてできなかったり、俺が現実との兼ね合いができていなかったりと問題がありすぎるからだと思う。
俺らはまだ小6です。今はやることがいっぱいあって大変です。みんな個人個人で忙しいし、やらなければいけないことがある。
俺だって暇なわけじゃないです。親が勉強しないとダメな人なので勉強したりとか。考え事したりとか。
中学生になってもっと大変になってくると思っていて。現実がこんなに甘くないのは知っていたけれど、俺はそういうのに絶対やられてしまいます。活動がそれぞれにとってどういうものかも違っている。人一倍個性が豊かなグループで、リーダーがこんな頼りないやつだから
きっとこうなってしまうのだと覚悟していました。しかし、こんなに現実が辛いと思っていなかった。まだ、3月ぐらいからの活動予定に全く間に合っていません。

もうどうしよう、、悩んでも悩みきれないよ。

光輝。

197836通目の宛名のないメール

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アユム

キミは有名になりたいから
ここに来たんだね？

だったら、活動する場所は
ここじゃないんじゃないかな〜？

だって、ここじゃ
正体を明かせないんだもん。

それから、友達に言われて
小瓶を軽くしようと思ったキミは
優しいんだろうけど
そんなことで本音を流せなくなるようじゃ
君が持っている輝きが
なくなっちゃうんだよ〜

その道に進みたいのなら
人を引きつける
熱い魂だったり
情熱だったり
本音が必要なんだよ〜

色々、書いちゃって
怒っちゃったかもしれないけど
キミの人生は、まだ始まったばかり。

成功してボクを驚かせてちょーだい！！

恋愛天使

まず、フォロワー12人おめでとうございます！
人に愛されてて本当にすごいなって思う！

推しは確かに尊いと思う。
私推しはいないけど好きな人いるからわかるかもしれないです。
本当に全方向どこをどうみてもかっこいい！笑顔も泣き顔でもどっちでもかっこいいのは変わらない！
あの人を産んでくれてありがとう神様・・・・！

小６でグループつくろうって思ってるその気持ちがすごいです！
しかもリーダーってめっちゃすごい！がんばっててめっっちゃすごいと思います！活動考えられなくても、焦ってても、それだけグループのこと考えてるからそうなんだと思います。
だって適当に考えてたらじゃああーしてこーしよーって、５秒ぐらいで適当に決めると思います。
でもあなたはそうやってがんばって考えてるから決まってないんだと思います。それだけ考えてるリーダー、めっちゃ尊敬します！
がんばってください！３月から活動ってかいてありますけど、きっと大丈夫です！
やってないお前に何がわかるんだって思いますけど、こんなしっかりした頼れてグループのことめちゃくちゃ考えてるリーダーがいるんだから、絶対大丈夫！
活動、がんばってください！

光輝。さんの他の小瓶

人生再スタート　活動開始久しぶりです。＃活動休止中 (絶対読んで！)絶対許さない。復讐してやる。大切な人を傷つけるな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれないもうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。最近の部活自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。私のどうでもいい愚痴。毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められないあーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？自分がちょろすぎて嫌だ。「落ち込んでる時に優しくされると堕ちる」ってよくいうけどさ、わたし常に落ち込んでるから少しでも優しくされるとキュンってしちゃうんだよね行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。新しく推しができまちた何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないねリストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った

全然投稿できなくてすいません！#音痴歌い手