この時間は家族みんな寝て、リビングで1人です。早く寝ればいいだけの話なんですが、この時間1人になると謎に辛くなります

この時間は家族みんな寝て、リビングで1人です。
早く寝ればいいだけの話なんですが、この時間1人になると謎に辛くなります。
寂しいのか1人になって開放された感？が出てるのかただ単に夜だから、寒いからとかで心も下がるのかは分かんないんですけど、ふわ〜と消えたくなります。
早く寝ればいいんだけど、寝たくないです。
明日は学校も塾もピアノも何も無いのに。予定なんて何も無いのに。
最近は冬ですね、本当に寒いです。死んじゃう人がたくさんいそうですよね。

れもね〜ど

197699通目の宛名のないメール

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りゅーしすてぃっく

なんか分かります。やることも特にないし寝ればいいだけなのに、寝る気が起きないっていうか。
そんでもってそういう時って寂しいっていうか無性に誰かと話したくなるんですよね。
家族も友達も寝てるから話し相手いないし、余計なマイナスなこと考えちゃって勝手に辛くなるんですよね
なんでだろ、辞めれるもんなら辞めたいな

最近更に寒くなりましたね、小瓶主さんも暖かくして下さいね

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寝たくない。強くなりたいシャンプー飲んだら死にそう今日は推しのオンラインコンサートのおかげで、生きててよかったと思える日でした

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。あああリップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいにあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんですまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた