得体の知れない破壊衝動。ただの愚痴

最近、夜になると破壊衝動とよく分からない全能感と
みんな消えちゃえばいいのにという感情が湧き上がってきます
きもちわるいですね。
この感情から逃れたいのに
全然消えてくれません
どうしたらいいのか分からないし
どうしようもないのかもしれません
いっその事自分が消えたらこの感情から逃れられるのでしょうか
とにかくしんどい
特に今は大きな悩みとかは無いです
なのにずっと苦しいです
どうしたらいいのかわかんないです

名前のない小瓶

197693通目の宛名のないメール

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普通の人のように幸せになれないとわかってしまった。僕はxジェンダーだから。僕みたいな人と付き合ったらどうなる？相手が受け入れてくれたとしてもその家族が受け入れてくれないかもしれない逃げてるだけかもしれないけど。明日からまた日常に戻る。行きたくもないクラスに行って、苦手な大人達と話して、愛していた空間と人たちとは会えずに、もう消えてしまいたい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

推し語り私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない全部ダメだったときに考えるつらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ『違いに優劣はない』なんて言われても自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとかあと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。いろいろめんどくさい。死にたい