いつも流されとけば何とかなる気がしてる。今までの人生がそうだったように、なんかよくわかんないけど高校受験も大学受験もいい感じになって

いつも流されとけば何とかなる気がしてる。

今までの人生がそうだったように、なんかよくわかんないけど高校受験も大学受験もいい感じになって、よくわかんないけど成績もいい感じで、ときどき大きな病気や障害に襲われるけどそれも何とかなって、みたいな。

これからもこんな感じでぽやぽや生きていっていいよね〜と思ってるんだけど、ふとそうじゃないってことに気づいて怖くなる。

今までは子どもだったから別に流されててよかった。

何かあったら親が決めてくれるかもしれないし、先生たちが助けてくれるかもしれない。近くに頼れる大人がいて、その人たちに頼れば最悪なんとかなった。

でもこれからは？

私は今22歳で、次の3月には大学を出て社会人になる。

そうなったら頼れる大人なんかいなくなる。何があっても誰も手を差し伸べてくれないし、場合によっちゃ国にも見捨てられるかもしれない。

それなりに頑張ったあとで結婚して家庭に収まるって手もある。

でもそれは私が健常者だったらの話。私が障害者である以上、少なくとも私の価値観において、結婚や出産や子育ては絶対にするべきものじゃない。

私の障害は遺伝するもので、今までの人生でそれなりに障害で苦しんできた以上は苦しみの再生産なんて選べない。生まれてくる子どもに罪はない。障害も障害者の親も押しつけたら可哀想だし。

結婚にしたって、家族でもない健常者に障害者の面倒なんか見せたくないし（念のための注釈：これは私の問題であって他の障害者の結婚や出産がどうこうって言ってるわけじゃないです）、結婚できるくらい誰かを信頼できるとも思えない。

だから一生働くしかないけど、障害を差し引いてもシンプルに無能な人間が働ける場所ってどこ？なくない？歳をとっても自分が成長できるとも思えない。

そうなってくると、今後の人生が本当にどうしようもなく思えてきて、早めに終わらせたほうがいいんじゃないかと思う。

35歳くらいで死んどくのが一番ベストな終わり方だと思うんだけど、そこまで生きるのもしんどいし、そんなに望み通りに死ねるほど世間って楽じゃないよね。

流されて生きていきたい。流されるままでいいと思っていたい。でも現実って非情だから急に目を覚まさせてくるんだよなあ……夢の中で生きていたいなあ……