ぼくはね、自分が書いたあれこれ(投稿し切ったもの)を『消さない』ってポリシーみたいなものがあります。これは……わたしがものすごく、自分の生み出す言葉が大好きなせい。

ごめんなさい。

大変申し訳なく思っています。すみません。

ぼくはね、自分が書いたあれこれ(投稿し切ったもの)を『消さない』ってポリシーみたいなものがあります(消してくださいって言われたら消します)。
これは……わたしがものすごく、自分の生み出す言葉が大好きなせい。
そこに、他人を不快にさせる文言が書かれていても、「これがわたしだ」「わたしを見ろ」「ほらすごいだろう」「素敵だろう。素晴らしいだろう」……みんなの優しさや、無関心さに甘えてる。
嫌ってくれる可能性に期待している。

いつか、この傲慢さがたたり、弱者(みんな)が強者(わたし)を殺すことを期待している。

でもそんなことはないのだろう。
誰かは泣き寝入りをし、誰かはその場を去り、誰かは他の誰かがわたしを殺してくれるのを待つ。
ぼくは、誰にも何もされない。この世は親切だ。
弱い人が多いのが救い。優しい人が多いのが救い。
する気がない、できない、どうでもいい……そんな無力さや無関心さが救い。


罰せられるほどの罪が、自分にはないのかもしれない。
誰にも指摘をされていないだけか、ぼくが鈍感なのか。
叱責を自分で行うが、それによって改めないのは、自責によって行動を変える必要があるのかわからないから。

「そんなことを言っちゃダメ」
「人とそんな関わり方をしちゃダメ」
「あなたの言葉はすべて消すべき」
「あなたは喋らないほうがいい」

仮にこれを誰かに言われても、一人や二人では、改心に値するのかやはりわからない。
たくさんの人に、何度も何度も、たくさん言われなければわからない。
そうしないと、ぼくは自分を殺しきれない。自己愛ゆえに生かしてしまう。そうして自己愛の低い誰かを殺してしまう。“自分” が無い者、“自分” が強くない､弱い者を殺してしまう。

“自己” が強くて……もうなんだかわからないくらいだ。

私は生きていていいのか。って。
許してくれる一部の人以外は、許してくれてはないのでしょう？
数人には、確実に「死ね！」って、「いなくなれ！」って思われているとして。
それが届かないこの場所で、息をする罪悪感。
そう思ってくれる人はまだいい。
他者にそう思うのではなく、自己が悪いとし、ただただわたしが息絶えるのを耐えている人には本当に申し訳なく思う。そのエネルギーを、なにか、楽しいことに使ってほしいものだけれど。
それともそれが、今あなたに必要なこと……なのか。

どこまでボクは、自分が大好きで、大嫌いなんだろうか。
こんなにも、自己に興味があっていいものだろうか。

いや、いつもこんなことを考えているわけではないよ。
いつも、興味があるわけではない。
これは日常のほんの１ページにすぎない。
無数に続く時間の、ほんの一瞬が今ココ。

これを書き終えたら、わたしはなんにも悩んでいないパリピになる可能性もあることを考慮するべきだ。

明日自死を計画してる自死志願者になる可能性も……
まあ、それは「無い」と言っておこう。志(こころざし)はしないさ。死ぬのは願望。意志は生きること。

ぼくはまだ、「生きるよ。」絶対にね。

本日もお疲れ様です。

ではまた、無茶苦茶なぼくが操る文字どもにお付き合いいただければ幸いにございます。