宛名のないメール

痛みも感情もないロボットであれば幸せだったのだろうか

出来の悪いロボットであれば

捨てられるか。そうか

なにも感じなくても捨てられたら悲しいだろうな

スズラン

197059通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名無(ナナ)

以前お返事を頂いたものです。

ロボットはどれだけ出来が良くても、結局は捨てられると思うんです。
消耗品なんてそんなもんですよ。

人は消耗品じゃないから。だから苦しむんです。苦しむことのできる権利がある。

いっそこの絶望の感情に飲まれてしまえば、そう思った時期もありましたが...
結局は、生きてるだけ一緒なんでしょうね。

あのお話にお返事をくださってありがとうございました。

ななしさん

結局人間だとしてもロボットだとしても何に生まれたとしても
失敗作に生まれるのは分かりきっているから
幸せにはどうやってもなれないんですか。
じゃあ「人生やり直したい、死にたい」も戯言なんですかね
…そんなのもう知ってるよ…

ななしさん

この手紙を読んでアンチノミーが頭の中に流れました。

この小瓶を流した瞬間のスズランさんの気分に合うかもしれません。

ななしさん

こんばんは。私も中学生の時に同じこと考えました。
人や物やペットを、良心の呵責もなく捨てられる人が
世の中にはいます。きっと最初は私たちと同じ考えから
そうなったように思います。大人になった私は、少ないものをずっと大切にする暮らしをしています。出来が悪いに値するのかな、病気がひどくてたまらなく困らせられる人も、距離をとって遠くから見守っています。自分も似たような人間と思っています。ポンコツの出来損ないだけど、何かいいところもあるはず、そう思うようにして生きています。

ねこ、　.

私ね、スズランからお返事きたら
安心するんだ。
この前の寝ぼけた小瓶、
すっごく恥ずかしかったけど、
スズランのお返事見てたらさ
まるで寝ぼけてる私の
頭を撫でてくれながら
話してるみたいで。
あぁ、安心するなぁって。
その手があまりにもあったかくて
ちょっと泣きそうになっちゃった。
それはきっとスズランが
こころをもった人間だから。
スズランが人間として生まれてくれて
よかったって思ってるよ。
君の周りの空気は
なんだか私と全然違って見える。
綺麗で、傷つけるものがなくて
お昼のあったかい日差しのような
夜の澄んだ空気のような
掴めない空気がそこにはあって
だからかな...私がスズランに
近づきたいって思ったの。
だからね、捨てない。
捨てないよ。
だってこれ以上ないくらい大好き
なんだもん。
ながくてごめん。
でもしょうがないか、愛だもんね。

ななしさん

どうでしょう。
出来の悪いロボット。。

ゴミだと捨てる人もいれば、
使えるところの部品を使う人もいれば、
手を入れて改造する人もいれば、
出来損ないのままでアートに変換する人もいれば、
不完全な部分が気に入ってそのまま大切に飾る人もいるかもしれません。

工場なら、捨てられてしまうかもしれませんが、たぶんリサイクルされるので、生まれ変わるでしょう。そしたら、ごみじゃない。

でも、捨てられてしまったら、悲しいでしょうね。。。

ななしさん

感情がないなら悲しいとも思わないはず。
その代わり幸せも感じないかと。

『楽しいことでも毎日続いたら、それと気付かずに退屈と変わらないね』

そんな歌詞がありますが正にその通りかと私は思っています。

辛いことがあるから楽しいことがあり
楽しいことがあるから辛いこともある。

辛さと楽しさのバランスが取れてたら幸せだと思いますが、現実はなかなかそういかないんですよね。

スズランさんの他の小瓶

4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。しにたい！きえたい！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かな有給休暇綺麗な世界。全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。長女になんて産まれなくなかったです。私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます