全部めんどくさい
物心ついた幼稚園生の頃からずっと劣等感を抱いてた
家族、容姿、勉強、お金等
まず家族。父親は外だと優しいが家だと怖い、食事中は向き合う、父との間に視線を遮るものがあるとすごく安心できる
でも別に大嫌いではない自分が寝ている朝から仕事に行って夜帰って来る、それをほぼ一年ずっと。今衣食住に
困っていないのは父のおかげ
だけど小さい頃によく怒鳴られたり、一度首を絞められたり、叩かれたりしたトラウマで足音を聞くだけでハラハラする
誰かの怒鳴り声で胸が痛くなる
容姿。写真を撮られるのが嫌い二重の埋没をしてから、だいぶマシになったが、外に出る時は人の視線が気になってしょうがない
笑う声があると自分が笑われてるんじゃないかって思う、このまま生きていくなら目と鼻と口元の脂肪吸引は絶対する
勉強。昔から集中はできないけどテストのために人一倍頑張ってたことがあった。けど勉強するほど
幼少期の環境なり親の差だったり友人らが羨ましくて仕方なかった。今も大学のために勉強してる、ぶっちゃけると
早稲田の商に行きたい。でも模試でも普段の勉強でも全然届くはずがない、自覚しているけどやることが多くていつも
パニックになる。今高二の冬休みだが、なぜ焦っているかというと自分は一度進学校と呼ばれている通っていた高校を
やめて通信になったから、高校生になってから病んでしまうことが多くて、ゴールデンウィーク明けと夏休み明け（2学期）
はどうしてもダメだった。一年生は耐えたが2年のゴールデンウィーク明けからやっぱりしんどかった。
高二なのに今更高校受験のやり直しをする自分が情けなくて仕方なかった。それに通信は学費がクソ高いから
親に申し訳ない。通信だから世界史と数2bがないからまだ数1aの復習と世界史の序盤を勉強してる自分が情けない、腹が立つ
普通の高校に通っていたら今何の単元をやってるか、そんなことばっかで頭が埋まってる。大した努力もしてないのに
嘆いてる自分も嫌い。だけど今日も勉強出来なかった、お正月は父の手伝いで6日間は朝から夜まで拘束されるから
手伝ってる間も勉強しないとって頭がいっぱい。だからって去年暇な時勉強できたかって言うと全くだ
こんなのダメだってわかってる。毎日10時間以上勉強しないと何てわかってるのに。今度の共ての練習も一度もしてないし
テスト受けるのが怖い
小さい頃から似たような悩みばっかりでもう疲れた。どうせ将来絶望ならさっさと消えたい
何をするにももうめんどくさい
明日も明後日も手伝わないといけないから勉強できない、今これを書いてるのは朝の3時
あと夜寝たくないし寝れない。寝てしまったら1日が終わるしまた明日が来るから
寝ようとすると不安で頭がいっぱいになって、じっとしてられない、涙が出るから最近は眠くなるまでずっと起きてる
将来像が全く浮かばない
全部ぜんぶやり直したい
死にたいじゃなくて消えたい、痛いのは怖いし手順を調べて用意するのすらめんどくさい
自分で傷つけるのは怖いから通り魔か交通事故で亡くなりたい、
ふとした時にもうダメだ、もうやめたって消えたくなる
どうしたいか、どうすればいいかもわからない
