え、今思ったんだけど過去の自分の返事めちゃくちゃ気持ち悪い
なんか全部上からやんね
ちょっとだいぶ気持ち悪い
気持ち悪いから過去のお返事消していこうと思う
うんめちゃくちゃ気持ち悪い
ごめんなさい過去のやつで不快になった人がいたら、、、、
自分でもすごい不快になったわ、、、、
めちゃくちゃ気持ち悪い
まぁこれもあんまりここで前みたいに会話しなくなったからこう思ったんだろうけどね。
よかった。今は上からじゃなくて、相手と目線を合わせて話せるように自分を見つめ直せて。
昔の私はまだまだクソガキだったんだね。
他人の気持ちを知らないクソガキ
めちゃくちゃ気持ち悪い
まぁその時と比べたらまだ今の私はマシになったんかな。
ただ単にくそネガティブになっただけかもしれんけど。
何がちょうどいいかわかんないよね。
もう難しすぎる
勉強は独学でいける
でもやっぱ、対人でするものってさ、難しい
やってみないと学べない
死にたいって言ってる人になんて声をかけたらいいのかわからない
なんて言っても『あなたにとっても生きててほしい』を、『あなたはすごく素敵なんだ』を心から言ってるように見えない気がして
だからなんて言えばいいかわからない
死にたいって文字を見るとなんで自分ってこんな無力なんだろうなって思う
これを見たあなたには、わからないかもしれない。
伝わらないかもしれない。
むしろ気持ち悪いと思われるかもしれない。
でもさ、やっぱり思うんだ。
努力していい成績出ても
人より大体できてても、
結局できてない人の方が優しくされるんだ。
あの子がちょっといつもより良かったからって褒められるのに
私の方がいい成績なのに
『お前は地頭いいもんな。』
で終わる笑笑
なんで？
何したら逆に褒めてくれるの？
地頭いいだけじゃこんな成績取れるわけないじゃん。
褒められたくて頑張ったのにさ、
だからできなくっても君はいいんだよ
どうせできても褒められないなら怒られる方がマシなんだよ
なんでこんな成績なん！って怒られたって、誰かの視界に入ってる君が羨ましい
どう頑張ったって、どう結果を出したって見てもらえない私より君の方が良い環境にいるみたいで、
もう私がオール1とかとったら見てくれるかな？
だってテストで周りが75とかで95とっても褒めてくれないもんね
まぁそんなことしたら価値がなくなる気がしてできないけど
なんで生きてるんだろ
どうせ誰の役にも立てないのに
ただの燃えカスなのに
再利用さえできなくなったゴミなのに
もう私に何が残ってるのかな
どうやったら私を見てくれるのかな
もうどうせ高校受かってもよかったねなんて言ってくれるわけないってわかってる
だってあなた言ったでしょう？
『お前なら余裕で受かるでしょ』
って
もう見てくれないくらいわかるよ
余裕なんかじゃない
もうしんどいよ
受験してなんになるの
誰からも必要とされてないのに今勉強してこれから必要とされるの？
生きてる意味がわからないのに生きる意味ないじゃん
これからの将来が見えないからしんどいのに、これから生きてたら見つかるよって
意味がわかんないよ
生きてても見つかりそうにないからしんどいのに
もう何を求めてるかわかんないや
どうやったら私を『私』として見てくれるの？
どうやったら努力を認めてくれるの？
どうやったら君みたいに誰かの視界に入れるの？
怒られて辛いなら、怒られて嫌な気持ちになるなら私にその場所譲ってよ
なんてできるわけないのにね
好きな人に好きな人ができて私の価値がなくなった感じがして、
その好きな人の好きな人が誰かわかんないけど、教えてくれないけど、
勝手に自己嫌悪して、
過去のしんどいことと今のしんどいこと思い出してもっとしんどくなって
ばっかみたい笑
ただの承認欲求で小瓶流して、誰かに認知されたくて小瓶流して、
ほんと私ってなんのために生まれてきたんやろ
なんで産んだんやろ
誰のために生きてけばいいんやろ
自分のために生きたって、それが辛い。自分を好きになることなんて二度とないと思う
自分を呪い続ける自信はあるよ
今までも大丈夫とか、お前ならできるよがプレッシャーで、呪いだった
今もそうだけど、もっと強い呪いが自分だったね笑笑
特級呪物やん笑笑
もうしんどいね
だから大丈夫
何もない私に失うものなんてないし、
もう得られるものなんてない
ほんとに生まれてこなかったらよかったのって君じゃなくて私だから
私は私が嫌い
何よりも嫌いかもしれない
だから大丈夫君は生きてて価値があるんだよ
そんな君に私は生きててほしい
てか私の分まで生きてほしい
てか生きて
そして誰かが生まれてこの世界大好きって思えるような世界だったらいいなぁ
綺麗な世界が見たいな
また勉強頑張らないとね
じゃあまたね
