臆病者の小噺

去年の5月の深夜に喉が潰れるんじゃないかってくらいの声をあげて泣いて、本当に死のうとして練炭セットやレンタル倉庫を探したり、冬の海に身を投げようとしてたな。

残念だけど、まだしぶとく生きてるよ、年が明けた今でも。死ぬ覚悟も勇気もなくて、消去法に近い形でそうなってるだけだけど。

死んだら色々と不便というか、自分が大事にしているものや思い出を粗末に扱われたら嫌だなとか、感情や精神が不安定でありながらも、自分なりに色々考えて、すっごい情けないけど、大事な存在を傷付けた罪を背負って、楽しかった思い出は守って、忘れないように自分で命を断つ以外で死ぬ事がない限りは覚えておこう、って自分なりに決めて過ごしてるよ。

けれど、やっぱり心はあの日のままになってるな〜って感じる時はある、時間は容赦なく流れていく、心だけそこに置いてけぼりみたいな感じ。時間が経っても、涙が出たり、トラウマを思い出させるようなものを見聞きして勝手に苦しくなったり、泣きそうになったり、まだ心はぐちゃぐちゃだし、なんなら自律神経の乱れによる不調がわかりやすくなったり、食欲不振やら体の不調を起こしているのが当たり前、本当に健康な時なんて数日くらいのレベルになってるよ、情けないな、自分の弱さが嫌になるよ。でもまだ生きてる。

そしてこれは良いのか悪いのかわからないけど、疲れて死にそう〜って思う時が起きると、すぐ反論するように、まだ死なないが？って思い直したりするようになってる。これ何だろうね。わかんないや。でもまだ抗おうとしてるんだなって、でもメンタルの調子悪くて、死にたい、消えたい、ってマイナスになってると、そっからズブズブ泥沼行きだけど、流石に本当に死ぬ事はない、あの日ほど強く死のうと思ったわけじゃないから、まだ半端な気持ちだから。
メンタルの調子悪い時って何に対しても悪く受け止めて、被害妄想みたいなのを起こすから本当にそこは嫌だ、直したいとは思う。
可哀想なのは自分だけじゃないし、見えない所で色んなものに苦しんでる人だっているんだぞ、って思うようにして、軽く皮膚をつねっては何とかしようとしてるけど、本当にダメな時は薬飲んでもダメだし、休憩明けに職場入ろうとするのがすっごい億劫になってしまって早退したりとか年末にやらかしてるよ。

職場の人間の陰湿さというか、集団で固まって他人の悪口を言う女子学生みたいなレベルの低さに呆れてる時はあるけど、呆れているからと言ってストレスになっていないってわけじゃないし、自分の性格的にルール通りに仕事していない(例として荷物の積み方の順番とか)人に苛ついてしまったりとかこっちにも反省点はたくさんあるけどもね。
あと、職場で良くしてくれてる人も長時間いると疲れるタイプだコレって気付いて、なるべく話し込む時間を減らすようにしてるけど、無闇に人を信じようとしてしまう辺りまだ自分は馬鹿だなぁと思ったり。
「人の目を見れない人は人を信じていない」って学生時代に言われた言葉を思い返しては、私は人を信じているのか信じていないのかわからないな、ってなる時もある。未だにこれの答えは見つからない。
人の目が怖くて見れないんだよね、それだけなんだけど。人を信じたい、けれどまたあんな事が起きるならと、このまま目を合わせないままにするか、わからないね。

あと、改めて自分の自己肯定感の低さが身に染みてわかったというか、自分がプラスな感情をもっている他人を崇高なものに仕立て上げるのが好きだなと気付いた。
自分は何もないけど、あの人はこういう所があって、ああいう所もあって、自分とは天と地の差がある、本当なら関わってる事すらおかしい、私はただの舞台を見ている観客の1人でしかなく、貴方は舞台の上に立ってる有名な人、みたいな感じになってて。
昔からそうなんだよ、憧れる人みんな、人々に囲まれていて人気者で、才能もあって、何もない自分とは大違いなの。
相手と同じ土俵に立てるように、と思ったことはあるけど、あの夜みたいな終わりが来て、今度は立てないくらいぐちゃぐちゃになったら、って思ったら怖くてこのまま何もない自分でいよう、何者にもなれないままでいようって諦めるようにしている。
結局、自分がこれ以上傷付くのが嫌なだけなんだよね、これに気付いた時、元々嫌いだった自分がますます嫌いになったよ。

とりあえずこの辺りまで。今年は目標があるから、嫌でも生きるけど、時間の経過と共にいろんなものが薄れていく悲しみだけは増えていくと思うから、気を強く持っていきたいね。