元旦から鬱です。猛猛猛毒親育ちで、友達が一人もいない。SNS4年やってても友達が一人もできない。

猛猛猛毒親育ちで、
友達が一人もいない。
SNS4年やってても
友達が一人もできない。

いいねも全く来ないし、閲覧数も少ない。
インスタで1投稿につき50閲覧ぐらいかな

スマホに個人名が入ってない。
連絡取れる人がいない。

親は姉妹間差別をして私をイジメて楽しむ。
youtubeのコメ欄で自分の不幸をかいたら
「不幸自慢」と言って喧嘩売ってくる人が現れる。

私に絡まないでくださいと言ったら別アカ作って
別人装ってまで絡み続けられた。

本当に人生がしんどい

幼少期からずっと不幸が連鎖している。止まらない。

対人関係上手くないのは毒親育ちのため
人と関わると「私なんかと付き合ってくださってありがとうございます」
と平身低頭になり、いつのまにか相手に騙されたり、利用されている。

その繰り返し。

友達、知り合い一人もいないから
自分と関わってくれるだけで「神」に見えてしまい
何か貢がないと、という気になってしまい
あれこれ贈ってしまう（月収10万ぐらいなのに。）

すると相手が「こいつ、利用できるな」と気づいて
私を騙したり利用し始める

まともな人間関係が築けない

一生、孤独なんだろう

ピンク

196342通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も一生孤独です
一人暮らしで天涯孤独になりそうです
苦しくてたまりません
正気で生きていられる自信がありません
悲しい、恐ろしいです

ななしさん

辛いですね…。

ピンクさんの小瓶をいくつか読ませていただきました。

友人になれたらなぁと思いました。

ななしさん

初めまして。私も同じです。
私はSNSは最初の頃にどんなものかよくわかったのでその後は一切やらなくなりました。新しい生活で、面白い友達や親切で人を利用しない人と対面で出会うために勇気を出して環境を変えることにしました。天涯孤独ですが、小さな希望があれば生きていけますね。お互い頑張りましょう。

ななしさん

こんにちは。
ひとりはさみしいですね。
SNSやユーチューブのコメントは、変な人も多いです。あまりメンタルの安定していないときは、余計に、気にかかったりするので、厄介だと思います。

環境のせいで、関わり方が、わからないなら、
アニメやドラマや映画をたくさん見ると、感情の動き方など参考になると思います。

とある研究では、アニメのお気に入りのキャラクターの名前を出したとき、実在の友人と同じ処理をしていることがあったそうです。
脳は、ほんとうは想像と現実を区別できてない、なんて意見もあるみたいです。
（ほんとかどうかはともかくとして）
ネットでこわい思いをして荒んでしまうより、そういうものに感情移入して没頭したり、好きなキャラを推したりするほうが、メンタルには良いのではないかなっと、わたしは思います。

おすすめのアニメは、スキップとローファーとか、サーバント×サービスとか、恋は雨上がりのようにとか。

ボールルームへようこそとか、ハイキューとかのスポーツものも面白いです。よかったら。

映画やアニメや、小説で、好きなものができたら、そこから、そのつながりで、好きな人どうし、ファン同士として話が盛り上がって、繋がれるっていうこともあると思います。

それから、
ここでも、ときどき、なんでもないような雑談の小瓶を流してみると、お返事でやり取りができるかもしれません。

あなたの孤独が薄まりますように。

ななしさん

対人関係、私もうまくできません。
(私も姉をえこひいきされて育ちました。)

私の場合は、友達を作りたいと思わないので、心を閉ざしたまんまです。
ライン交換しようと言われても、何だかんだ理由をつけて避けてます。交換したら連絡くれないことに不安を感じたりするから‥。
１人が気楽でいいです。

ピンクさんの他の小瓶

人生に疲れた。何もかもうまくいかない人生。。。幸せ＆人並みになろうと、ちょっと努力しても、またへし折られる（妨害される）ような事が起きて、頓挫するのは、なんなんだろ私より孤独な人は絶対存在しない。スマホに連絡できる人間が一人も入っていない。小さい頃からだけど、とにかく私の周りには【人がいない。】友達が出来たことがない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしいあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。動けないのに心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。もう疲れた。死にたい。たのしみたかった GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど綺麗な世界。死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。拝啓、1年前の私へ。