自分のことが「好き・嫌い」というより、「生理的に苦手」と思ってしまいます。
アルバイトで、「向いていない」「要領が悪い」と言われ、自分の中の何かが壊れてしまいました。今思えば、自分にも至らないところがあったと思います。それから、生理的に苦手と思うようになりました。
前に進むことも、死ぬ選択も出来ず、自分に対して諦めるようになりました。何かに挑戦して失敗する度、場所や相手を踏み台にしている気がして、それくらいなら、出来ることしかしない方がいいと思うようになりました。
高校生の時から、生きることの不器用さにコンプレックスを持っていて、1年に1回は希死念慮が芽生えるサイクルが続いていました。
何とか乗り越えてきたのですが、上記の出来事以来は、どうせ今頑張っても、また死にたくなるのだから意味がないと考え、惰性だけで生きるようになってしまいました。
自分のだめなところはすぐに目が行くのに、何が正しいのかはわからなくなってしまいました。何を選択しても、どんななりたい人物像を描いても、全てが間違っている気がして、動けなくなりました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
お返事失礼します。
小瓶主さんの気持ちが少しだけ分かったからお返事を書こうと思いました。
私も自分が苦手です。でも苦手と言うよりかは、気持ち悪いの方が近いです。
前に進むことも死ぬことも出来ないのは、気持ちがよくわかります。
私は現在高校生で、高校に入る前は「高校で頑張ろう」とか、「中学校とは違って勉強を頑張ろう」とか色々思っていたのに、結局は最初の数ヶ月でやめてしまいました。それは単なる私の努力不足で、私が100%悪いのは理解しています。小学校の頃からそんな感じで、何をしても中途半端に終わります。
そのうち「あぁ自分はこんなもんだったのか」と失望して、全部諦めてしまいました。
あれこう考えると私って結構自分勝手ですね。
本気で高校を辞めたいと何度も考えましたが、辞めてどうするのか、何をしたいのかが分からず考えること自体やめました。
最初は自分がなりたい像はハッキリしていたのに、色々な事が重なってよくわからなくなって来ました。
どの考えが正しいのか、本当に合ってるのか不安です。
ごめんなさい。結局何が言いたいのか自分でも分からなくなってきました。本当にごめんなさい。寄り添おうと思ったけど余計訳わからなくなりましたね。
でも私は、小瓶主さんはそれでいいんじゃないかとも思いました。小瓶主さんは小瓶主さんなりに必死に頑張って生きて来たと私は勝手に思います。
だから全部間違ってる気がして動けなくなっても、自分を責める必要はないと思います。
長くなってしまってごめんなさい。もしここまで読んでくれたのなら本当にありがとうございます。自分で書いてて思ったけど、このお返事あんまり参考にならないので気にしないでください。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
