自分の中のものを吐き出したかった。長いですが読んでいただけたら幸いです。

共テまで20日を切った受験生ですが、多分鬱になりました。前から鬱っぽくなる時があったので受験鬱とは違うと思います。でも吐き出さないともう限界なので小瓶を流しました。初めてこういうのに投稿するので読みにくく、下手かもしれませんがご了承ください。
長いですが最後までお付き合い頂けたら嬉しいです。








ごめんなさい
生きててごめんなさい

勉強できないに偏差値低いのに普通だったら考えられないような大学を志望して
その大学に行きたいのに勉強中全然集中できないし
1年生のころから一応は塾に行って土曜は部活が終わったら、日曜は一日中自習室にいて勉強してたけど何も変わらないし
本気で勉強してなかったでしょと言われればそれはそれでおしまいだけど
今思えばまあ本気で勉強はしてはなかったのかな
いつも楽な方に逃げてばっかでそんな自分を直したいのに直せない弱い自分が嫌で嫌いで
だから現実逃避してたし負のループ繰り返して
最初低い点数取った時はやばいって思って変えなきゃって思った
けどやばいって思いは一時的ですぐ楽な方に流されるし
だんだん嫌になってまたどうせ低い点数取るんだろうってもう諦めてたし
どうにかなるだろって事ある毎に楽観視する自分が嫌いで
そのくせプライドは高いから見栄だけは立派に張って

極め付きは睡魔だよね
高校に入って酷い睡魔に襲われるようになった
実は3年間授業中たぶん7,8割は寝てた
2年から3年の地理の授業なんてずっと通して起きてたの片手で数えるぐらい
テスト中も模試中も寝て
先生の呆れる顔も目が合った時の気まずさも
だからわかんないところを質問しに行くのも、億劫
ある友達が眠り姫って名ずけるのも無理ないだろ
でもこれだけは言いたい
好きで寝てたわけじゃない
寝たくないのに身体はいつも言うことを聞かない
気づいたら寝てる、それだけ
カフェインなんて効きやしない
睡眠障害だと思ったけど病院には行こうとしなかった病院行くぐらいなら勉強したかったし親に迷惑かけたくなかった
成績も落ちる一方だし寝てるだけだしなんの為に学校も塾も行ってんだ
いつも思う
このまま寝たままもう二度と起きなくなった方がいいんじゃないかって

文理選択で理系に憧れてかっこいいって思って理系を選択した
天文系に進みたかった
昔から理系科目が足枷になってたのに
理系科目の偏差値は30ぐらいで逆に文系科目は60ぐらいなのに
小学校のときからいつもそばにいた、比べられてきた
、頭のいいガチの理系の奴に一歩でも近づきたかったって思いも実はあったりなかったり
理系志望して心入れ替えて頑張ろって思ったけど当然上手くできなくて
だから2年は部活に逃げた
でも部活も上手くいかなくて
高段位所持者(部活は武道でした)で県副会長の祖父に付きっきりで教わってるのに全然上手くなりやしない
大会も審査も全部いい結果出せなかった
祖父に酷いことした
祖父の顔に泥を塗った
その時点ですでに自分は酷いやつだ生きる価値無いと思ってた
なのに成果出せてなかったのに、出せてなかったから、自分にはできなかったからせめて他の人にいい結果をもたらせたらと他の人に教えた
教えるのは何故か上手かった
それが○○(今の彼氏)だった
でも最初はやっぱり上手くいかなくて 教えたことすぐには効果でないのは当たり前だけど、自分が教えてていいのかなって思った
だから途中でアドバイスするのを中断した
今でも最低だと思う自分から教えといて何なんだよって
だけど○○は私を必要としてくれた
また教えて欲しいって言ってくれた
それが唯一の救いだったかもしれない
だから私は君に惹かれたんだ
だからこそ今はこんな最低な出来損ないの私と付き合ってちゃだめだと思う
でも○○が悲しむ顔は絶対に見たくないから今はそれだけのために生きながらえてる
だから別れるときは最低な私の印象を植え付けてからじゃないとなって思ってる

そうやって勉強も部活もどんどん自分の理想とはかけ離れてって
みんなに社会に取り残されてる感じに襲われて
学校なんて行きたくなかった
努力は報われない
神様なんて最初からいない
いたとしたら不公平なんだ
私が嫌われてるだけかもしれないけど

高３になっても変なポジティブ思考でこんなになって
本当に私ってだめだと救いようがないと思う
変に高いプライドと見栄で成績は誤魔化して
合ってなかった塾を変えたいって言う勇気も無くて
そんで間際になって塾合わなかったと思うとか言い出してそれこそ最低だよね
こんなやつのために両親はいつも学費も生活費も払ってくれている
なんてことだ
本当にありがとう
だから私は早くここからいなくならなきゃいけない
今ある命を精一杯生きなさいなんて言う人いるけどとんだ綺麗事だな

仲良かった友達が不登校になって
入院したって
アムカもV字谷になるほどだって
最初はどうしてそんなことするんだろって思ったけど今ならちょっとは分かるかも

周りの奴らにいい顔するのも疲れた
家にいる自分も学校にいる自分も私じゃない
多分今この文章を書いているのが本当の私なんだ
でもこんな自分を外に出すわけにはいかないから
いつも笑顔でいいね、癒されるよ、人生楽しそうでいい、ポジティブ思考羨ましい、悩みとか無さそう
そう言ってくる奴らにこの思いが分かるか
でも少なくとも私のその性格で誰かが癒されてるのなら、誰かの救いになっているのならば、そのままでいよう
社会不適合者に残されたたったひとつの役割

私に関わった家族、学校や塾の先生、友達、彼氏、みんなに迷惑かけた
どうしよもないやつだ最低だ
私はみんなと関わらない方がいい
その方がみんな幸せになれると思う
なんでこんなやつが生きてるんだろう

今さら泣いたって意味ないのに
全部自分で決めた道なのに
私のせいも私の生だ
どうして生きてるんだろ
どうして息してるんだろ
どうして心臓は今も動いている

毎日が鬱だと思う
リスカしたいのに怖くてできないし
こんな受験間際なのにただの甘えだろ
たまに思うこのまま死んだら楽になれる、開放される、みんな幸せになれるって
でも死んだらそれはそれでまた迷惑かけると思うから
消えて無くなりたい
最初からいなかった存在になりたい

いつも笑顔で構ってくれた△△先生
頑張れてない私にいつも頑張ってるねと言ってくれた□□先生
高校に行っても忘れないで理系に進んだ私を心配してくれた▽▽先生
私を産み育ててくれた両親
喧嘩したけど仲良くしてくれた妹
一向に上手くならない私に部活を教えてくれた祖父
いつも暖かく迎えてくれた祖母と叔父
楽しい班活を一緒にした部活の仲間
私を必要としてくれた、好きになってくれて付き合ってくれた○○
いつも変わらないでどんな私も受け止めてくれたいつメンの3人
本当にありがとうございました





ここまで読んでくださったあなた、ありがとうございました。