少し前の小瓶に書いた体調不良についてだけど、改善しつつあるよ、月のものが来た途端、スーッと落ち着いたけど、また同じ事起きたら怖いなって予約を早めて病院の先生に相談して、今使ってる頓服薬より強めなものをもらったよ。
でも今度は月のものと一緒に食後の強い吐き気が出てきちゃってね、今これを書いてる19日夜の時点では落ち着いてるけど、朝まで吐き気がすごかったんだよ。何かしら食べるとずーっと気持ち悪くて、仕事にも集中できないし、もう帰りたい帰りたい、って思いながらやってた、朝も昼も食べないと仕事的にしんどいからって、でも食欲不振も軽く起きてたから、しばらく昼はヨーグルトとかゼリーとかにしてたよ。全然お腹に溜まらなくて、仕事終わる1時間前辺りからお腹空いちゃったけどね。
夜は水だけとかにしたい…とか言ってたら知り合いに怒られたけど、君の体じゃないんだから別にいいだろとも思いつつ、食欲や吐き気が改善せず弱っていくような感覚が少し怖く感じたよ、これじゃあまだ死ぬ覚悟はできないね。死ぬつもりはないけど。
でも、栄養不足で倒れたら大変だな〜とは。今夜以降回復するのであれば少しずつ栄養だけでも…とは思ってる、いきなり固形物ガッツリとなるとまた気持ち悪いーって呻きながら布団に潜る事になるから、少しずつね。
朝も家出るギリギリまで吐き気の都合で、布団にこもってしまうから趣味の日課も作業もできなくて、タスクできてませんよ！ってタスク管理アプリにチクチクされている、思い通りにいかない体が恨めしいけど、これぐらい苦しんだ方がちょうどいいのかもな〜なんてね。そりゃしっかり背負うべきものですからね。
お返事のアドバイスで、給料入ったらスープジャー買おうと思ってたけど、この様子だと朝や前夜にお弁当を作るってのが難しそうだな〜ってちょっと悲しくなっている、せっかく一人暮らし向けの料理本を少し前に買ったのに活用できないまま、本棚に住まわせる事になっちゃうな〜って。
あと、今の仕事始めて半年は経ったけど、人間関係で嫌になってきたけど、大体周りに言っても気にするな、で終わらせられるから、気になってるから言ってるんだけどな〜という言葉を飲み込みつつ、なんとかやってるつもりだけど、体が悲鳴あげてきてるのかもね、やだな、せっかくいいところだなって頑張ってたのに、陰口を言われていたのを聞いたのをきっかけに周りの目が気になり始めて、あーやっぱりどこ行ってもダメか私は、そうだよな、仕事遅いし、要領悪いし、コミュニケーションもうまく取れないし、愛想悪いし…まあキリないからこれぐらいにして、と。
なんだかんだで、プライベートでも何かしらの組織やグループに属せないの、気にしてんだわ。
あと、たまたま見かけたゲーム実況を見て、久々に知り合いと通話繋いでとあるゲームを触ろうとしたら、動悸と息苦しさが出ちゃってなんなら体も強張ってしまって、ああ、そこまで、そこまでになっているのか、と再認識したよ。でも忘れていない証拠にもなるから、変に安心した所もある。忘れていない、忘れちゃいけないものを覚えている、忘れたつもりはないのに、忘れられてると思われて、ああなってしまったからね。知り合いには少しずつ慣れろと言われたけど、何年かかるかなーレベルだと思うなコレ。今思い出しても胸が握られてる感じだもの。
とりあえず長くなったけど臆病者の最近の状況でした。
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ななしさん
体調悪かったんだね。少しは良くなったかい？寒さもあるから余計体にくるね。女は生理にどうしても左右されるよね。一月のうち心身共に調子がいいって思える日がほとんど無いよね。私は病気で比較的若い？時に子宮無くなったから、生理無くなった。存在すら忘れてたよ(笑)。更年期のバロメーター無くなったから、どう判断していいか分からないなーなんて思ってる。
仕事、半年続けて来たなんてスゴいよ！それまでの貴方だったら想像できなかったんじゃない？職場って必ずそういうのあるよね。私もさそういうの面倒だから少人数だったらいいかなって、働いた事もあったけど、変わらなかったわ(笑)。良いことしようが、真面目に働こうが、何しようが、必ずアラを探して人に言う人っているよね。困ったもんだよ。私も色々あるけど、挨拶と返事と仕事だけして、他の事はスルーしてる。そういう人って誰の悪口でも言うんだよね。仲良くしてる人の悪口も平気で言うよ
。だから一番信用されてないんだよ。本当はね。気にはなるだろうけど、日々最低限の関わりだけにしていたら、話かけられもしないけど、悪口言われる対象にもならなくなったみたいだった。基本、仕事で親しい人を作る必要無いって思ってるから。本当なんなんだろうねー。人の事ああでもない、こうでもないって、結局頭がお暇なんだわ。だけどさ、遅くても、不器用でも、時間かかっても一生懸命やっているかどうかは伝わるから、速さはちゃんとついてくるよ。
ゲーム、トラウマになっているんだね。苦しいなら楽しくないからやらなくてもいいと思うけど。またやりたくなったらするといいよ。私もそういうのあったんだけど、次やった時に前よりも良い向き合い方ができるようになったから、色々あったけど良かったのかもって後々思った。
この年まで生きてきて、振り返ると今、一つ一つ伏線回収みたいに、過去起きた苦しい出来事や理不尽な事、マイナスな事が今に反映されているような、繋がりがあったのかもって思える事があるんだ。だからと言って、全ての苦しみが無くなったわけじゃないけどね。よくさ、過去の傷を癒してとか言うけど、なかなかムリだったから、だったら傷を持ったまま生きればいいかって思ってさ。貴方じゃないけど、まともな育ち方してないから、何をされたら愛情があるとかいまだに分からない。だから、逆に愛が無いものが分かるかも。
私はね、貴方は生きる事に一生懸命だと思うんだ。読んでても痛いくらい心の葛藤が伝わってくるし、不器用ながらも何とかしようって必死だし。体もあんまり強い方じゃないけど、自力で立とうとしてる
。貴方は自己評価低いけど、私にはそう映ってないよ。今日までの貴方の物語全て、その軌跡を追うと本当に小さくとも変化してる。初めて貴方がここに来た時から今日まで、よく頑張って来たね。色々苦しい事多かっただろうに、何とか今日まで生きてくれたこと、嬉しく思ってるよ。
今年もあと少しで終わるね。お疲れ様。
貴方がどうあっても、暴言吐こうとも、弱音を吐こうとも・・変わらずに応援してる。
自律神経乱れてる時や、不安が強い時、頭皮をマッサージしてみて。気休めだけど、色々考えて脳が疲れてるだろうから。
食べれる時は少しスタミナ付くような物を食べるんだよ。少しくらい太っても大丈夫！冷えは大敵だから腹巻きとかするんだよ(笑)。毛糸のパンツ、あれバカにできないくらいあったかくてびっくりしたよ
。あれもおすすめ。
元気でいてね。
またね。
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