本格的に自分が壊れ始めた気がする。看護の道に進んで、講義が進めば進むほどこの道が嫌いになった。大好きだった周りの人もだんだんと嫌いになっていた。

本格的に自分が壊れ始めた気がする。

看護の道に進んで、講義が進めば進むほどこの道が嫌いになった。
大好きだった周りの人もだんだんと嫌いになっていた。
綺麗ごとを言えていた自分が言えなくなった。

日に日に自分が壊れていっているのがわかる

昔は、人のためになるなら喜んでやってた
見返りが返ってこないのは苦しかったけど、それでもよかった
なのに最近は、「なんで私がこんなにやらなきゃならないんだ」って思うようになった

死ぬ人を見て、何かしてあげたかったと思っていたはずなのに思わなくなった
人と話を合わせるのも顔をうかがうのも得意なはずだった
温厚とは言わずとも特段危ないこともしなかった

いつからだろう。全てできなくなったのは。

最近、どこにいても涙が出てくるんだ

昔は、学校の先生の前でだけだった
嫌いで怖くて辛くて苦しくなって学校の先生との話は長くできなかった。
それなのに最近は、一人でいても電車に乗っていても誰と話していても涙が止まらなくなり始めた。

学校の先生に理由を聞かれた。
わからなかった。そんなものがわかるならこうはなっていない。
適当に答えてしまったけども。

ずっと自分が惨めに思えて涙が止まらないんだと思う。多分。
下に見ていたつもりはなかったんだけど、結局は下に見ていたのだろう。
自分よりも課題をこなすのが遅い子がいた。
でも、その子は半年の間に成長して誰よりもきれいにまとめられるようになっていた。

かたや私は、できていたものがどんどんできなくなって
誰よりも何もできない子になっていった。

人と話している時に苦を感じたことなんてほとんどなかった。
なのに、先生が当たり前のことを当たり前に話しているだけなのに理解ができなくなった。
さっき同じ話をしていて、その記憶だってあるのにすぐ忘れて、指摘されないと気づけない。
顔色をうかがうのは得意だったはずなのに、友達に「でもあの子、ちょっと嫌そうにしてなかった？」と言われるようになった

どうしたらいいか、わからなくなった
人に相談しようと思っても、また変なことを言い始めてるんじゃないか
自分がおかしいんじゃないのか
また何か理解できてないんじゃないか

一度自信がなくなってしまえばもう無理だった
誰と話そうと思っても会話ができない
拒否の姿勢が少しでも見えたらそれ以上はもう近づけない。

誰に相談したらいいのかもわからない
親はきっと「そんなことで」そういうのだろう
この前辛くて部屋で発狂したときもそうだった。

5年も一緒にいた友達も「がんばれ」その一言で終わって話を聞いてはくれないのだろう
この前困ってつらくて苦しくて聞いた時もそうだった

先生は、、、もっと無理だ。教職員というだけで信用ができない
いい先生がいるのも分かってる。あったこともある
それでもダメなんだ、前にするとはじめはよくても呼吸が早くなって酸素が回らなくなって苦しくなって涙が出て話せない
先生が理由を聞いてくれても頭が回らなくて答えられない
優しくしてくれてるのはわかっているのに涙が出て話せなくなっていく

カウンセラーに行った方がよいのだろうと思っても
学校のカウンセラー室の前まで行って話せなくなったらどうしようと思って帰ってしまう。

自分がおかしくなっているのはわかる
どんどん口も悪くなっていって
辛いことが多くなると発狂して
バカだの死ねだの叫びながら物を殴るようになった

昔はどんなに怒ったってそんなことしたことなんてなかった
せいぜい枕に一発殴るぐらいだった

落ち着いてダメだったとわかっている。わかっているけど、発狂している間は止められない
人に今はあたっていなくても人に手を出すんじゃないかって自分が一番怖い

親が発狂している私を見て何かをこそこそ話すようになった
これ以上酷くなれば精神科に連れていかれるのだろう
親だってどちらも医療従事者なのだ。無知じゃない。私の様子を見ておかしいのなんて気づいている
そして、行ったらどんな診断名がつくのか私も親も分かっている
それでも何も言わないのは、親なりの優しさなのだろう。
何か声をかけたら私が崩れるのがわかってるから

発狂したときに落ち着けには来るけど、それ以上はしないのだろう
診断がついたらどうなるのか。この先どうなるのか。私も親も分かってる
だから、自分でおさめられるのをまってる
でも、収まる気がしない。

１年前からおかしくなってきて、ちょっとずつよくなったと思った
けど、実習が始まってからどんどん崩れていって
収まっていたものがどんどん酷くなっていった

このままいけばきっと
誰の会話も理解できなくなって
今よりも感情の起伏が激しくなって
人にもあたるようになって
そして、最後には死のうとして
死ぬのだろう

でも、看護大学でもう３年生
今更やめるにもやめられない

看護を今更やめても私には何も残らない
次を見つけられる気もしない
でも、自分がどんどん廃人になっていってるのがわかる

でも、ただでさえ今惨めでつらく感じているのに
引きこもったら、学校をやめたら
もっと惨めに感じるんだと思う

自殺ってこうやって選択していくんだろうなと思った
休めと言われても惨めになっていく自分が想像できて
休めなかったんだろうなと
それで無理に続けて、休みたくても戻れなくてそうやって挟まれて
そして、自殺しか選択できなくなったのだろう。
そして、自分もきっとその道を選ぶのだろうと。

逃げた未来にも希望が持てなくて
逃げずにいた未来にも希望が持てなくて
死んだ先の未来でしか希望を見出せない

あぁ、こんな思いになるんだなとなぜかそう思った
死人に口なし。わからないけどね。

きっと私が自殺をしたのなら
こう思って死ぬだろうと思ったから何となく書いてみた

もうどうしようもできないのだ
相談も、逃げる道も全部ないのだ。

近い未来で来るであろう自殺する未来を待つしかない。
ただせめて今願うのは。最後の死にざまが誰も巻き込まない一人で死ぬ未来でありますように。
決して、誰かの命を奪う死に方ではありませんように。
強く思っていれば、壊れた後でもそれだけは覚えていられそうな気がするから。
願うだけ願っておこうと思う。