宛名のないメール

採血はもう慣れてしまったな。

毎年の健康診断で緊張してたのがうそのようだ。

毎日身体に針刺さってる生活を経験したら慣れるわな。

数年、間が空けばまた緊張するようになるだろうけどそんな生活にはもう戻れない。

心の痛みも慣れつつある。
どうせもう救われたりはしない。

悲しいことがあっても『あぁ、またか』
掌返されても『まぁそうだよな』
優しい言葉には『同情だろ？』
一番仲がいい？『誰にでも言うだろ？』

仕事とプライベート
同僚と友達
医者と患者
店主と常連

お互いの関係によっては言えないこともある。
関係によって『言わされる』のも嫌だ。

会社のために頑張りますとか自己研鑽しますとかな。

宛メイト大好き！も見ると違和感を覚える。
これを否定してはいけないような錯覚。

好きなのは宛メイトという記号であって個人を見ていないように思える。
あくまで『俺はそう思う』だけだ。

クラスメイト大好き！って言われて嬉しいかな？
クラスメイトじゃなかったら好きって言われてないってことだ。

ゲームをやってて職業で呼ばれるような感じ。
戦士さん、僧侶さん。
職業としての能力を求められてるって感じ。
あなたにとっては記号でしかないのだと。
その職業であれば誰でもいいんだよなと。

小瓶主さん、主さんとかな。
匿名だったらそう呼ぶしかないのは分かるけど、名前があるなら名前で呼んで欲しいし呼びたいと思うのが俺の考え。

まあ初めて返事する相手なら馴れ馴れしいと思われたくなくて名前で呼ばないとかもあるだろうしね。

何が言いたいのか分からなくなってきたな。
きっとこれが『誰かに聞いて欲しい』なんだろうな。

名前のない小瓶

195250通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

不良少年より

あいっかわらず、小難しいことばっかり言う、ゆきさんだなぁｗ

…まあ、そーいうのが俺達の『片割れ』の言うところの、『共感する』なんだろうな

よく分かんねーけどさ、どうせ何が真実かも、あやふやな世界なら、『宛メイト大好き！』でも何でも、なーんも言われないよりかは、ちょっとは嬉しいと、俺は思うぜ？

悪い言葉も、後になって『勉強になった』と思えば、ムダとは言いきれないし
…半分半分に聞いてりゃ、良かない？

最近分かったんだけどさ、あのL○G○Tさんだって、セキュリティとかのために、いろいろ違うこと言ってたって、言ってたぜ？
俺、ビックリ！
でも、そういう身を守るためのウソなら、別についたって、いいよな！
優しいウソなんかも、あるっちゃあるしさ

…時には、一見、厳しく聞こえる言葉だって、実は相手へのありがたい配慮だったりするんだよなぁ
(それに気づくまでは、個人によって時間差もあるけどな。俺の片割れは鈍いから、そーいうのは苦手なんだ。…そこは大目に見てやってほしい)

…何が言いたいかよく分からんけど、聞いてほしいから流したぜ
(別に返信はいらない。考えてみりゃ、文通でもあるまいに、お返事にお返事って、なんか妙なハナシだよな……)

ななしさん

あてめいとは私と同じような方が多く、その中でもゆきさんを含め友達が大好きです。

クラスメイトは…一度だけこのクラスが好きというのがありました。その時は一人一人が好きって言う感じでした。

キャラクターにおいては、例えばうる星やつらのラムちゃん。私は彼女が大好きですが、鬼族だからではないです。私は彼女の小悪魔性格が大好きです。

私の中ではこんな感じかな。

ごろー

こんにちは、ゆき

よく居場所を３箇所以上作るというよね。

そしたら、
駄目なときな逃げ場になるし、
それぞれの場所では
言えないことも他の場所では愚痴をこぼせたりする

記号の方がいいときもあるよ。

ある程度距離感があってから関係を始められる。

その場限りの関係でも気にならない。

おれは記号からだんだんとその人の輪郭というか
こんな人かなという認識が出来てから
個人として理解していく感じ。

距離感、、
急に縮められるのも困ってしまう質です

またね、ゆき

小瓶主さんの他の小瓶

自分自身で生きる楽しみを作り出せない恩というかお礼を返したい時、相手に気負わせないためにどうしたらよいのだろうイライラしてると何もかもが嫌になるな。ちょっとしたことでムシャクシャする。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。最近めっちゃイライラする。特に学校。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきたふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。悲報：学級崩壊したｗｗいろいろめんどくさい。死にたい昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。

何が言いたいのかわからないが聞いて欲しい。そんな気分。