中間テストが終わって。
精神状態がとても不安定になってしまいました。
朝から昼にかけて機嫌が悪く、鬱状態が続き、夜になると元気になります。
死にたいと思って過ごして、しばらく経ったら人生も悪くないなぁって。
で朝起きたら死にたい。
それが3日間続きました。
そして昨日。
暴れてしまいました。
過呼吸を起こして、大声を上げながら泣いて、目の前のことから逃げました。
アムカのこともバレて、姉に泣かれました。
母は病院に行かせようとせず、ずっと祈れと言いました。
ただただ祈れと。
それが悲しかった。
金銭面的に余裕がないのは知っています。
でも、とてもとても悲しかった。
俺は親に期待しすぎていました。
甘えすぎていました。
母はそういう人だった。
世間体を気にする人だった。
母が考えていたのは、もし俺が自殺したら自分が何を言われるか。
正しいことです。
自分を心配するのは。
母は何も悪くないから、悪いと言われるのを恐怖することは。
でも、悲しかった。
もう何も信じることはできません。
姉のごめんねも。
母の自殺はするなも。
宛メのみんなも。
1番辛かったのは自傷するな。
自殺するな。
約束してしまいました。
もう破ってしまいたい。
俺の気持ちも知らないくせに。
辛い。
俺をどうやって吐き出せば良いんですか。
SCも最近は予約が取れなくて、親には言えないし、リアルの友人もいないから言えない。
宛メだって。
本当の俺は知らないじゃないですか。
俺の居場所は何処にもないんだって改めて気付かされました。
死ぬことができず、苦しい。
こうやって現世に縛り付けられるんです。
もう辛い。
死んでしまいたい。
助けてください。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
さくたろ
僕に、吐き出して。
何も拒絶しないから。
拒まないから。
否定しないから。絶対に。
だから、誰にもいえないなら、僕を頼ってよ。
ね？
僕は本当のもずくは知らない。
でも、苦しんでるってことならわかるんだ。
だからさ。
僕に話して？
僕がもずくの居場所になる。
こんな僕でもいいなら。
どうだい？
莉月
ごめんね。ごめんね。ごめんね、ごめんね。本当にごめんね、もずく。
たしかにぼうはほんとうのもずくをしらない。
もずくも本当の僕を知らないと思う。
でもこれだけは言える。
大好き。大好きだよ。
愛してる。
こうやって言ってる言葉も嘘にしか聞こえないかもしれない。
でもさ、何の曲か忘れたけど
”巡り合うことは やっぱり すごいね
知らないことがほとんどの世界で
互いに名前を呼び合っているなんて”
っていう歌詞があるんだけどさ、
（こんなにも歌詞のっけたらだめだっけ、？💦）
ほんとその歌詞通りだよなって思う。
だから、
もずく！あいしてるっ！！！
受験終わらせるまでしばらく来れないと思うけど僕が返ってきたときにはおかえりっていってほしいな、
まぁ、とりあえず、、、行ってきます！。
ツキカ
辛いのにどうしようもない環境に置かれてるんですね。辛いですね。苦しいですね。頑張りすぎなくらいに頑張っていますね。mzkは偉いです。懸命に生きていて偉い。本当に頑張っています。今すぐmzkのことを抱き締めてあげたい。
私はそばにいることもできず、そこから連れ出すこともできない。こうやって言葉を伝え続けることしかできません。
こんな私だけど、mzkの居場所になりたいです。たとえ信じられなくても良いから、私がこう思っていることだけは頭の片隅に入れておいて欲しいです。
私はmzkが大好きです。愛しています。
いつも貴方の味方です。
あねもね。
えむ。
ちょっと言わせてほしい。
あのさ、ほんとにそれ思ってるの？
自分のこと、信じてくれてなかったの？
自分は信じてたし、信じてる。
自己中でごめん。
でも、ほんとに自分はえむのこと大切な人だと思ってる。
えむの全部なんて知ってるわけないじゃん。
もっともっと教えてくれなきゃ、わかんないよ。当たり前じゃん。
自分は、えむが死のうとしてるのをとめていいような人間じゃないことはわかってるけど、ほんとに、自分はえむに生きててほしい。
自分にとって大事な存在だから。
こんな自己中な文章、えむを傷つけるかもしれないよね。ごめん。
でも、こんな文章でもえむに少しでも響いてほしいって思ってる。自己中だな。ごめんね。
ねええむ。この前の小瓶で言ったよね。
白いアネモネがあなたの元で咲いてほしいって。だけどね、今は赤いアネモネも咲いてるよ。自分が咲かせた。
きっと、宛メであなたが関わってきたみんなの分咲いてるよ。
こんなんでごめん。下手な文章だね。
ねえ、えむ。
自分にえむを助けさせて。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
