1年近く前に初めての妊娠と流産を経験。
夫はかなり仕事が忙しく、初めての妊娠で不安に思い泣いていた夜も、流産してしまった休日も、家に一人だった私はそれがトラウマでしばらく家に一人でいることが怖かった。
半年くらいは鬱っぽく、ひどいときには仕事中でも泣くし、家に帰ってからはもう動けなくて床に倒れ込んで天井を見ながらただ泣くだけの日々。
当然家事はまともにできず、失敗ばかりで何もできない自分を責め続けた。
それでも激務の夫に負担ばかりかけてはいけないと、調子のいいときをみて家事は少しずつするようにしていて、最近ではかなり回復してきたから一通りの家事を一人でこなしてきた。
つもりだった。
ある日何だかぷつんと自分の中で糸が切れてしまった感覚があって、夫の夕ごはんはレトルト、前日の洗い物はそのままについ家事をさぼって、一人お酒を飲みながら夫の帰りを待った日のこと、ほろ酔いの私に対し夫が私に「全然家事しないね笑」と一言。
冗談交じりかもしれないけれど、とどめを刺すには十分すぎた。
私はもちろん号泣。家事もできない、自分の機嫌さえ自分でとることもできない、子どもさえも産めない。私には何もできない。
この気持ちをどうにか吐き出したくて仕方なくなった今日、何年か前に利用したこの小瓶をふと思い出し、また手紙を書いてしまった。
あーあ、出来れば小瓶はもう、流したくなかったな。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
化学流産してしまい生まれて居たら来月4歳です。
ウチは3人目ですがパパが違います。
ただただ悲しくてどうにも出来なくて良くある事だからと言われても意味がわからず未だに立ち直れて居ません。
数ヶ月後に友人達に話すと彼には言ったのと聞かれ言っても男の人は求めてる事は絶対言えないから優しさを持って言ってると思ってもこっちは気づく言葉になるから言うなと言われました。
ショックから立ち直れない事もありその数ヶ月に彼に話すと。
大丈夫だよ、また作ればいいじゃん頑張ろと言われ友人の言う通りに私は傷つきました。
また作れば良いじゃんじゃ無いよね、ちび介いなくってショックなのーと号泣。
小瓶主さん辛い時は何もしない宣言をしちゃって下さい、言葉で言わないと男の人？はわからないみたいだから。
流産辛すぎて立ち直れなくてショックで何も出来ないです。それで平気だから自分を責めないで。
小瓶主さんが赤ちゃんを望んでいたらやってくる様に願ってますね☆
彼が先日死んでしまったので私は作る事が出来なくチビ介産まれてたら忘れ形見だったんだけどなと更なるショックになってますが、だって自分の宝物がなくなってショックが続いてるの当たり前じゃんと思ってます。
ショックで何も出来なくても大丈夫だから逆に無理にやろうとしないで下さいね。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
