僕はクズだ。
この宛メで自分のことをクズと呼んでいる人は多いけれど、実際は自分のことが嫌いなだけで別にクズじゃない人ばっかり。
自分は「死にたい」と言っている人を見ると、表面上では「死なないで」とか「無理しないでね」とか「いつでも相談して」とか言うけど、心底、「死にたいなら残りの寿命全部頂戴」と思っている。僕は別に持病などはなく(牛乳アレルギーはあるが)、いたって健康なので、
生きたくても生きれないとかではない。でも、人間に与えられた80年と言う寿命じゃ満足しずに、不老不死になりたいなどと考えてしまう。
なんだかアニメとかゲームのラスボスみたい。 笑
「生きたい」って思うってことは、恵まれてるはずなのに、幸せなはずなのに、自傷行為をしたり精神病院にも通うし「トー横に行きたいなぁ」とかストゼロ飲みたいなどと考えてしまう自分はクズだ。
日本に生まれた、努力しなくてもある程度テストの点数が取れる、両親がまとも、大きな病気は無い、担任の先生が優しい。
この時点で勝ち組じゃん、僕。
なのに、顔がブサイクだから辛いとか、クラスの男子に汚物扱いされてるから辛いとか、強迫障害があるから辛いとか。
何言ってんだよ。もっと辛い人はいっぱい居るのに。死にたくてしょうがない人、生きたいのに生きれない人、いっぱい居るのに。
それで一回病んでる友達に嫌われちゃったこともあるし。まぁ相手がすごく優しかったおかげで復縁できたからいいけどさあ。
将来は高齢のお金持ちの男と結婚して遺産狙いたいな〜とか思ったり。
心地よい2次元の浸って、大好きなアニメキャラと幸せになってて。こんなのアニメキャラも迷惑だよね。
アニメキャラがどう思ってるかなんてわからないし、僕が勝手に脳内補完してるだけだから。
3歳未満のガキも嫌い。醜いし、煩いし、見たら殺したい衝動が僕を襲う。
あと、めっちゃ可愛い同級生の子(女)が居るんだけどさ。
その子がカバン置いてトイレ行った時、なんかカバンを漁りたいな〜とか思っちゃったんだよね。
あ、当然実行はしなかったよ?流石にね。
異性が嫌いだからって、同性にそのようなことを考える自分に嫌気がさした。本当にレズビアンな人に失礼だし、
漁りたいと思った僕の心理も気持ち悪かった。実行してないとしても、相当やばいやつでしょ?
しかもここまで書いてるけど、僕は自分のことが嫌いではない。
そりゃあ自分には甘くなるよね。これが他人だったら嫌いになるくせに。
ここまで書いたけど、まあ女ってだけで多少需要はあるんだよねやっぱり。
貧乳でも、不細工でも、クズでも、女は体があるからさ。
でも、それすらも僕は拒んだ。
現実の、男が本当に受け付けない。
こんな底辺に群がる男なんてチー牛ぐらいだろうから、それで余計に無理。
P活するにせよ一緒に食事くらいなら別にいいけど、こんなブス体以外需要ないもんね。
一緒に食事とか逆に男から請求されちゃいそう。笑
やばい、文章が破茶滅茶だ。この小瓶、流されるのかなぁ。
あー、死にたくない。永遠の無が怖いな。
いつ来るんだろう。不老不死の薬できないかなぁ。
転生したいな
恵まれてる、はず、なのに
辛い
僕から性的な需要をとったら、何が残るんだろう。
奴隷だね。
大人になったら、就職できなくて、
介護は老人が嫌いだし、
ITは次々に新しいことが出てくるから勉強苦手な人には向かないだろうし、
軽作業、土木、引っ越しは体力ないから無理だし。
もう詰んでるよ。
みんなが記憶を無くした世界線でやり直したい。
化粧をして素顔は隠して、
悪口は言わないでいつも取り繕って、
たくさん勉強して、
自分で不老不死になる方法を見つけて…
まぁ無理だよね。
所詮ただの独り言なのにこんなに色々書いちゃって。
なにやってるんだろうね。これで一つ黒歴史が増えたんだ。
身バレしたらどうしよう。社会的に死んじゃうかもね。
ははっ
194767通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
メイはクズじゃないよ。
僕にとって、大切な友達なんだよ。
クズじゃないよ。
だって、
自分が勝ち組だと分かっているのだから。
恵まれていることに気づいているから。
私は最近まで気づかなかったよ。いじめられて、先生にも捨てられて、裏切られて、特にこれといったものがなくて、自分のこと哀れだななんて思っていたよ。確かにクラスメイトよりは可哀想かもだけど、自分が恵まれていること気づかなかったよ。
だから、クズじゃない。あなたは優しい人‼︎
メイ(もう中の人はいないよ)さんの他の小瓶
宛メやめますっ!
死にたくないけど短期的にみて死にたくなることってあるよね
もうそろそろ誕生日だぁ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って
大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって
生きるって辛くて苦しい。
今日の出来事
羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
夢が決まりません。進路調査書けずに困ってます。
消えたい
わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は
自分が嫌い
親愛なるはるかへ。りおなより。
疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった
とても好みの捏造※なお表垢 ……
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況
辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか?
こんなに頑張ってるのに。