宛名のないメール

わたしはいわゆる量産型や地雷系と呼ばれるような服が好きです。もちろん好き嫌いが分かれる系統であることはわかっています。
ある日そういうのが好きなんだと勇気を出して母親に言ってみました。私の母親は「こういう気持ち悪いメイクじゃなかったらこの服もまだ可愛いと思うけど。」と言いました。自分の好きなものを否定されるのはこんなにも辛くなるんだなと思いました。自分の嫌いなものを好きな人の前で否定しなくてもいいんじゃないかなと思っています。
私の母親に量産型、地雷系などを理解して、可愛いと思ってほしいと思っているわけではありません。どう努力しても嫌いなものは嫌いには変わりないからです。私は、母親に何と言えばいいんでしょうか。子供の前で、嫌いであると言うべきではないと言った方がいいんでしょうか。

名前のない小瓶

194651通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

メイ(もう中の人はいないよ)

自分は地雷系、サブカル、天使界隈が好きですが、なかなか親世代には認められないですよね。
親は、嫌いというより犯罪に巻き込まれるのを防ぎたいということかな？って思ってます。
量産型や地雷系は露出が多いので、その辺が心配な親が多いらしいです。
自分は、服を全然持ってないので、親は嫌々ながら地雷系の服を買ってくれることもあります。

ななしさん

確かに母親にそう言われるのはしんどいよね。

自分に馴染みのないものとか、受け入れにくい人もいるよね。

「出る杭は打たれる」

皆と同じじゃないととか、目立たないようにとかって自分を出せない人もいるし、周りが出させないこともある。

でもね、

出過ぎた杭は柱になるよ。

自分を信じて、自分が一番かわいく、一番自分らしくいられる自分でいてください。

ななしさん

好き嫌いは仕方のないことだと割り切るしかないと私は思ってます。

理解はしてもらえなくても反対されないだけまだマシと思うしかないのでは。

小瓶主さんの他の小瓶

私の親についての愚痴

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。バイクのせいで自殺したと書いたら謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられない生理がしんどいって理由だけじゃ子宮摘出出来ないんですかね。性別違和が無いと言ったら嘘になるけど、男になりたい訳でもない。私は人間で居たくないだけだから、本当は死にたい。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。自分の人生が惨め過ぎてつらい

好き嫌いが分かれるもの。わたしはいわゆる量産型や地雷系と呼ばれるような服が好きです。ある日そういうのが好きなんだと勇気を出して母親に言ってみました。