宛名のないメール

皆さんが小瓶をやっている理由は何ですか？

私は
小瓶を流す
・悩みを聞いてもらいたい
・解決策を知りたい
・自分の考えを書き起こして頭の中を整理する為
・言葉にするのが苦手なので克服する為

お返事を流す
・自分でも誰かの助けになれたら嬉しいから
・口頭で人から相談された時に答えるのが苦手なので、まずは文章を読んでゆっくり言葉にする練習

の為に、小瓶をやっています。小瓶を送ると頭の中を整理出来て優しいお返事が返ってくるのでとても心が落ち着きます。
皆さんが小瓶をやっている理由を知りたいです(^ ^)

名前のない小瓶

194622通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

何か伝えたい事があるから。

ななしさん

お返事
現実で役に立ちそうな知識があればお返事する。
何も知らないで損をしたとか、具体的な助けを求めてるのに得られなかったりしてほしくないから。
それを読んで実際に行動するかどうかはその人次第だけどね。
あとは楽しい小瓶への短いお返事かな。

小瓶
かなり長いこと宛メに居るけど、流した小瓶はほとんどない。10通にも満たない。
アカウントはあるけど、もともと閲覧とお返事しかするつもりはなかった。
流したのは、ここのユーザーへの注意喚起と運営のやり方に関する小言だけ。どうしても黙って見ていられなかったことがあったから。

まぁサイトのルールに反しない限り、利用する目的は自由だと思う。

スズラン

僕が小瓶を流す理由は...あれ、なんでしょう
今の自分が過去の自分になったときに見返せるようにしたいから、でしょうか
お返事を流す理由は小瓶主さんたちが少しでも心が救われれば、と思って流してます

ななしさん

小瓶を流す
・気持ちの整理。
・社会に対する改善点を意見として言葉にしておく。
・社会という大きな括りでなく近所の問題、例えばゴミ出しの曜日を守らず、カラスに荒らされていたり、扉があるところでも、アリがうじゃうじゃ群がっていたり。本当は直接言いたいけど、直接言って逆にキレられる方が怖いから、まともな人が増えることを願って小瓶を流す。
・こうなったらいいなぁの願いを込めて小瓶を流す。

お返事を流す。
・誰かの助けになれたら嬉しい。
・お返事だって、自分が流す時と同じく気持ちの整理になっている。
・同じような経験をしている方の小瓶なら、経験値の分だけ小瓶主さんに寄り添えると思うから。
・私の後悔は、今を生きる人たちのためになってほしいから。
・できるだけ、罪を憎んで人を憎まずであってほしいから。
・偏見と偏見による正義の衝突を避けたいから。例えば、政治家ってずるい。とか、宗教している人とは関わらない方がいい、とか。そう言ってしまうと、政治や宗教をまともにやっている人が傷つくと思う。だから、括りを大きくしてしまっている意見を訂正したい。女は、男は、未婚者は、などの主語が大きい意見は争いの元になりかねないから、そうならないようにしたい。

情報の共有は人らしさだと思っています。基本的にはメリットだと思う。書物から過去の情報を知れたり、自分では思いつかなかった意見に出会えたり。
逆に、根拠のない噂も広がったって、さらにそれが対立に発展することもある。
けれどデメリット込みで考えても、メリットの方がでかいから。
いい意味で、人と繋がったらいいよね。

ななしさん

自分が宛メから卒業するために小瓶を流してます。

【小瓶を流すとき】
誰かに聞いてもらいたい、または言いたいこと。
お返事の中に自分が宛メをやらなくてもすむような、元気になる切っ掛けがあれば良いなという僅かな期待。

【返事を書くとき】
自分が返事を書けるメンタルかつ返事を書きたいと思ったとき。

私はこんな理由です。

Evil

私も、小瓶主さんとほぼ同じ理由で流してると思う。
それに加えて私は、自分のダメなところとか、嫌なところとか、ひねくれたところを小瓶にして、えいって流すことで、学校でそんな自分が出ないように制御してるかな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

鶏口牛後毛根パー闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。バカな自分が一番嫌いふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていたどうしよう、怖い。悩みごとだらけ。何ヵ月かぶりの児童相談所での面談のこと。春休みの部活に全然行けてないこと。春休みの宿題に手をつけられてないこと毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。女装男子に目覚めてしまった話現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。高校生活でチャラい先生…… 最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。