一緒に住んでる両親が、私の知らない問題を抱えているのではないか。ニュースで見るような、金銭問題、脅迫、恨み

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「親」カテゴリの他の小瓶

高校生の頃、家からめちゃくちゃ出たかった。すぐに喧嘩しそうな空気。東京という情報とか流行とかの中心地に行ったら、そんなの忘れるくらい楽しい 気付いてしまった。言うことをを聞く娘がほしかっただけなのだと。自分の思い通りになる「娘」を愛していただけなのだと さんざん親の世話になっておいて、親の死に目にさえ連絡の一つさえも出来ないなら、人間を止めてしまえ。お前らなんぞ家族でも身内でも 親になる資格なんてないって思ったから私は家庭を持つことも諦めた。今の私は、人間一人を立派に育てられる、非のうちどころのない人間だ 子供を愛せられない親だけが本当に悪いのですか？おかしくて、非難される人間なのですか？ いい子でいるのもう疲れたよ。子どもの頃から僕はずーっと親のいいなり。親の言う通りの服を着て言う通りの行動をする。少しでも抵抗すると 生まれ変わったら違う親に育ててもらいたい。産まれた時からまともに育てられず…父親には何度も殺されかけて、母親には暴力を受け 私は幼少期から常に親からの怒りの環境があって、そのせいか不安な気持ちも常に持ち合わせていて、今では虐待と呼ばれる事も受けて リビングで、母が父に後ろから抱きついて座ってて、まじ気持ち悪かった。今日、電車に列ついて待ってたら、乗るときに横入りした老人と ありがとう。今日は何の記念日でもないのですが両親に感謝をしたいと思います。数日前に私はこんな話を友人から聞きました 自分は両親がいなくて、楽しそうに家族の話をしてくれる友達といるとすごく羨ましくて上手く笑えなくなる自分が嫌いです 産み墜としたのはだれですか。責任持って処分してくださいよ。アナタたちが望んでいないというのなら、アナタたちが 親に苦しむあなたには是非幸せになってほしいです 親が心配しないよう生き続けている。親を見送ったら死んでも構わないとさえ思っている。私の人生は親の負債の尻拭い 家族を家族だと思えない。両親を恋しく思ったりできない。会いたいと思えない。虐待されてきたわけではない 子供は親を選べない。やだね お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった ほんとに親嫌いすぎる、ちょっとでも思い通りにならないとすぐ死ねとかクズとかあんたなんか要らないとか ふざけるな。どうして親を愛さなきゃならない。「金食い虫」ね。ぴったりなんじゃない？事実だし。そんなふうに 母から反発していいんだよと言われて今までのものは反発じゃなかったんだと分かった。一年耐えて父親の頭カチコチ 親はあまり子どもの行動を支配してはいけない。余計なことをすれば必ずそれはあなたの所に帰ってくるだろう なんで…体調が悪いって言ってるのに、全然心配してくれなくて。もう、家族ってのがわかんなくなってきたよ お前が家族じゃなかったら関わらなかったのに、なんで家族として生まれちゃったんだろうな。親に申し訳なくて言え 長女に対して愛情がわきません。かわいいと思えなくて苦しいです。なかなか授からず流産も経験し子供は諦めてた 思春期だけど親とご飯も食べに行くし無視しないし暴言も吐かない。なのにうそうそぜーんぶうそばっか言う 何を言っても聞かなかったお父さん。言う通りにすると喜ぶお父さん。わたしは殺されてたよ。心も身体も傷だらけ 僕はセルフイメージを変えたくて手に入れた教材がある。だけど親は懐疑的な上に気に食わないから、邪魔したり 親があたしを捨てたのに帰ってこいなんて言われたらどうするべきでした？あたしは親にいろいろうけ、従兄弟が 11歳の娘へ。万一パパが死んだら、それは事故だ。頭がふらふらだから事故に遭っただけ。断じて自死じゃない 母がボソリとこぼす愚痴が怖い。父がドアを強く閉めたりため息をつくのが怖い。暗に私を責めてる気がして

「不安」カテゴリの他の小瓶

極度の見捨てられ不安。いつもいつも怖くておかしくなる。酔って暴れる父とキレた母が怒鳴りながらの殴り合い。夫婦喧嘩を小さな弟を守る 毎日不安が消えない。ごまかすように必死に仕事をするけどやっぱり消えない。夜中に緊張のドキドキで目がさめる。そしてまた必死に働く 色々と変なんです。夜眠れなかったり学校の事を思い出して不安になったりするんです。転校したいって、なぜか冬休みに考えてしまいます 不安で仕方がない。なにか日常と違うこととか大切な事があるとか想定ができないものがあるだけで不安で仕方がない 何が不安なのか自分でもよくわからない。けれどやはり何かが不安なんだ。多分、未知なことへの不安と緊張なんだと、思う 大人になるのが怖い。大事な何かを失うような気がする。大人になったら自由って思ってたけどそんなことないような気が 不安で仕方がないから誰かに「大丈夫」と言われたい。何も大丈夫じゃなくてもこのままじゃ駄目だとしても「大丈夫」 最近、悲しいことが何もない。それがとても不安。あの時みたいに毎日泣いて心が傷だらけになってしまいたい 不安で寂しくて悲しくてたまらない 自分がこの先どうなってしまうんだろうと不安で眠れない。わたしには幸せに生きる資格がないのだろうか…毎日そんなこと 助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ 家に居たくなくて学校も行きたくなくてどうしようもない。誰か連れ出してくれないかな助けてくれないかななんて 明日が不安だ。そっと明日の運勢を見た。追い込まれるらしい。これ以上？もう嫌だ。今日寝たら朝が来なければ良いのに 中身の無い人生を送ってきました。夢の無い人生でした。私は私が生きている理由を探しています。私は不安なのです 自分の作品に納得いかなくて最初からやり直そうとしてるけど、時間がなくて出来るか不安。新しく考えたものにも ホテルで住み込みで働いている。 ホテルの寮でノロウイルスが発生した。 原因は私の隣部屋の人だった 学校も行けず友達も少ない。こんな生活を暮らしていて将来どうしよう。不安でいっぱいの毎日。一日一日が重い ニュースを見ていると大丈夫なんだろうかって不安になる。自分にできることは外国の番組を見て、日本以外の暮らしを 先々のことを考えると不安になる。そんな先のこと考えるのは早いのかもしれないし、もしかしたら心配症すぎるのかも リゾートバイトに受かって寮生活をする事になった。だけれど、寮の汚さが半端ない。共用部分が誰も掃除しないのか 視線恐怖症で苦しい。一歩でも外に出ると皆が自分の毛穴まで見ているような気がする。心の中で馬鹿にしてる 楽しいことがない。毎日、屈辱の嵐。私には何もないんだ。どうしようもない。焦りと不安と屈辱と。毎日が幸せ いろいろなことが不安すぎて、生まれてきたくなかった。生きていてもこんなことばかりなのか。生きていけそうにない お手紙を出したこと後悔しています。今になって文章変だったかな、しつこい書き方したかなと不安です 周りの人に嫌われてる気がする。歩いていると皆が私を笑っている気がする。皆私には冷たい気がする この先、生きていけるか正直不安でしかない。将来のダメな自分を想像してしまって不安になる…他のみんなは 私にはとても大切な仲間がいます。でもいつかは別れが来ると思います。それが不安で仕方ないです もう卒業。卒業したら大学生。不安だ。何の言い訳も通じなくなる。一人でやらなきゃいけなくなる。高校の友達と 新しいことってワクワクするけど、不安も多くてなんかもうやだな。新鮮な気持ちだけど平和が1番なんだよね 中学とか高校の友人のTwitterを見て、うらやましいと思ったり自分が嫌になったり。過去の嫌なことを