ここは望んだ言葉を貰える場所ではないというのは分かっているつもり。そもそもお返事だって誰かの善意なんだ、期待する方がおかしい

ここは望んだ言葉を貰える場所ではないというのは分かっているつもり。

そもそもお返事だって誰かの善意なんだ、期待する方がおかしい。

でも本当は、誰か一人くらいは理解してくれるんじゃないかと期待していた。
期待してしまっていた。

ここに来てからだいたい4年。沢山の問題を抱えて、その度に乗り越える勇気を貰ってきた。

でも、私の一番深いところにある闇だけは、誰にも理解されることはなかった。

いーや、知ってるさ。
そもそも他人を理解することなんて不可能で、理解していると思っても、それは自分の経験や想像に置き換えているだけ。究極的には、分かり合えないんだ。

それでも上手く対話を重ねながら、相手がどんなものが好きでどんなものが嫌いなのか、そういった物事をお互いに発見し合うから、良い友人になれるんだ。例え理解出来なくてもね。


期待した自分が悪かったってのは、よく分かったよ。それを知ることで、私は成長出来た。


でも、でも。

私の抱える大きな闇には、共感の一つもないんだ。
きっと私という人間は、人類のエラーとか、バグのようなものなんだ。


皆みんな、お母さんの味方をするんだ。
アタシが虐められた時に、お母さんはいじめっ子の事を酷く罵ったの。名前を呼び捨てにして、言っちゃいけない言葉を言って。アタシが和解した後も、許せないとか何とかって言って、酷い事を言うの。

ねえ、悪口は言っちゃいけないんでしょ？
親しくない人を呼び捨てにしちゃいけないんでしょ？
どうして許してあげないの？

嫌だった。
相手がどんな奴でも、悪口は言っちゃいけない。
私はそう信じてきたから。
だからお母さんが目の前で酷い事をしたのが衝撃的で、悲しくて。
そんなことになるのなら、お母さんには言わない方が良かった。

先生は好きだった。中立の立場で見てくれたから。
私の味方であると同時に、いじめっ子の味方でもあった。私はそれに凄く安心したんだ。
いじめっ子だって一人の人間で、責められるだけ責められて後は知らないだなんて、残酷だと思ったから。


きっと多くの人は、お母さんに賛同するのでしょう。今までと同じように。
子どもを守るのは当たり前だって。

でも、実の娘である私は嫌だったんだ。

この話をして、唯一お母さんの味方をしなかった人がいた。高校の時の担任の先生。
その人は何の評価も下さずに、ただこう言ったんだ。
｢あなたは綺麗過ぎる｣
違うよ、私は綺麗なんかじゃない。
ただ私が信じたい道徳や正義を盲信しているだけ。
自分だけが正しいなんて微塵にも思っちゃいないし、きっとお母さんにも正しさ的なものはあったんだ。

でも、私だって正しかったはずだ。

ねえ、どうせまた、アタシが幼いだけだって嗤うんでしょ？
こんな盲信じみたガキを、何とか矯正してやろうって、優しく諭そうとするんでしょ？
アタシだって一人の人間だ。
あんたらと同じ、対等な人間だ。
アタシが幼いから、そんな非対称な言葉で納得出来るほど、良い子じゃないんだ。


もうすぐ、私は帰国しなければならない。
お母さんに会わなければならない。
それが怖くてたまらない。

決して悪い人ではない。多分。
ただちょっと、私とは相性が悪い……最悪だったってだけだ。

お母さんの良いところもちゃんと知っているよ。
例えば……お母さんが作る春巻きは世界一だと思う。

けど、やはり怖いんだ。
あの時の酷い言葉を吐くお母さんも。
周りの人間、大人が、ここですらも、みんなお母さんの味方をして、誰も私の話を聞いてくれなかったことも。


アタシはただ悲しかったんだよ。
アタシに道徳を教えてくれた人が、それを破ったという事実が。

そして、それにまだ囚われたままなんだよ。
情けない事にね。