自己嫌悪。私はレズビアンです。つい先日まで3年近く、歳下の女性とお付き合いしていました。彼女は元々うつ病を患っていて、付き合い始めた当初はお仕事を休職していました。

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ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている 君は私にとって「短編小説」 明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。 ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい 面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです 最近あったいいこと 人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。 こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌 もうつかれたよ 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない もうどうでもいい 全ての愛へ 虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。