最近、嫌なことばかりで生きる希望が見えない。
先日、学校行事で球技大会があり、私は体調の関係で遅刻して午後から参加することになった。でも、体育館に入れない。生徒がわいわいしている姿、声を聞くと足が震える。泣きそうになる。結局、窓から覗いて見たり、トイレにひきこもって居るうちに一日が終わってしまった。なんとか友達に合流できたが、帰りの会終了後で何も出来なかった。挙句の果てには、担任に見つかって「いつから居たんですか？」と聞かれ、5時間目から居ました…と答えたら「どうして参加しなかったんですか？意味がわからない。授業にちゃんと出ろ」と怒られた。当たり前だ。全部私が悪い。でも、ものすごく辛くて悲しかった。涙がこらえきれなかった。学校なんて来なければ良かったと思ってしまうほどに。
話は変わりますが昨日、親に「なんでみんなは頑張ってるのにお前は頑張れないのか」と言われた。頑張れなくてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。。。もう無理。なんで私は「普通」にすらなれないのか。今この文章を打っているうちに、その時の感情がフラッシュバックしてきて涙が止まらない。腹痛もしてきた。もう嫌だ。早く死にたい。生まれて来なければよかったのに。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
クラブで幽霊部員でした。誰にも言わず勝手に帰ったり、行けそうなら参加したり。先生も周りも何も言われなかったけど、今こうやって振り返るとよくしたなと思いだしますね。本当だったらクラブは退部するべきでした。
あの当時ね、高校も行く意味も分からず、クラブも本当に面白くなかった。孤独だったんだよ。自分がそこに居ないような感じだった。だからこそそうやって自己判断で帰ってた。
きっと主さんも同じなんだと思う。参加する意味が見出せない。だから参加しなかったんじゃないかと。
勝手にそうしていいと思うぐらい孤独なんだと思います。
先生に意味が分からないと言われた時、当たり前だと思ったって事はさ、分かってるけど、できなかったって事でしょ。
僕はね、分からなかった。今は悪いと思うけどね、確かに孤独なのには変わりない。学校も楽しかったなんて思わないし、先生ありがとうなんて感謝もない。
そうなっても仕方ないような気がする。
だから自分を責めてはダメ。自分が悪い訳じゃない。それに気づかない周りも悪い。そう思う。
今でもそう。だからこそここに宛名が存在するんだと思う。
ななしさん
小瓶主さんの場合は何だろう？
何が怖い？
私は機嫌悪くしながらゲームしている人が怖い。
ゲームに限らず機嫌が悪い人のイライラや怒鳴り声が苦手。
ゲームのマルチプレイでさ、一緒にプレイしている人が怒っていたらどうしようって思うと、怖くてゲームできないや。
陰口もダメだなぁ。
表ではいい顔しているのに、その人がいない時は悪口大会。
だから、群れるのが怖い。
「制服に女性のズボンもあります」という話の直後の「えっ、スカート可愛いよね」とか、「眉毛の形、ダサくない？」みたいな。私に直接言われたわけじゃないけど、不意に耳に飛び込んでくる声も無理な時期があって、他人の目が怖くて外が苦しい時期がありました。
集団や人が怖いのはわかります。今は、外に出れるけれど、私も集団にはあまり属せていません。
小瓶主さんは何が怖いだろう。
また小瓶を流してください。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
