生きてしまったよ。もう12月だよ、今年も無価値な人間だった。、、、、しにたい

あーあ、生きちゃったよ、僕はやはり何にも成れず朽ちる塵らしい。

前はあんな前向きなこと言ったけど今はなんであんな事言ったのか僕にも分からない。

リス禁してるけどまた切っちゃった、

はぁ、なんで死ねないんだろう、こんなにもしにたいのに死なせてくれない。

前向きなこと言っといて何も進めてないじゃん。

口だけのクズだよ僕は、

結局何も出来やしない。

ああ''死にたい

生きる理由も価値も無いのに何で生きなくちゃ行けないの

僕が死んだところで何も変りゃしないのに

なんで生きろっていうの

わかんないよ

苦しい、苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い

ねぇ何で、なんでよ！

何で生きなくちゃ行けないの‼︎

死んでもいいでしょ‼︎
僕はいらない子なんだから

だれも僕を見てくれない
いらないから

もうやだよ、苦しいよ疲れたよ

僕は僕が大嫌いだ

もう終わらせたい

理央@さようなら

194007通目の宛名のないメール

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音羽＠マッシュル大好き

大丈夫、大丈夫だよ、、。確かに死にたいって誰でも思うことあるよね。うちも死にたいって思った事あるよ。大丈夫、理央君は一人じゃないから。うちは理央君のこと、ちゃんと見るよ。うちもうちのこと嫌いだよ、、、。でもねこれだけは言わせて。辛かったら誰でもいい、うちでもいいよ。誰かに話す。ここに話してもいいよ。無理に生きろとかは言わないよ。ただ、溜め込むんじゃなくて、人に話して、ちょっとでもいいから生きてみよ、とか思うかもしれないよ、生きてたらいいこともあるかもしれない。理央君はないって思うかもしれない。でも、好きなこアニメ見たりしたら、その時間は幸せでしょ？だから、ちっちゃい幸せも大きい幸せと捉えて幸せって感じて？嫌なことがあって、辛い、ヤダってなったらいつでもうちに相談して。いつでもきくよ。

理央@さようならさんの他の小瓶

だいじょうぶ、だいじょうぶ、あともうすこし、あとちょっとがんばれば、、、、、、。今すぐ死にたい。もう嫌だ、何もかもゆるせなくて憎いこんなこと思いたくない嫌だこわいもうわからないよ。あー、また切りすぎたw 病み期ってやっかいだねwはは⤴︎

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない私と君の嘘バカな自分が一番嫌いただ元気でいてほしいだけなのに近況報告自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。親と喧嘩しました。変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。あなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな？何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。