心がつらいです。私は統合失調症と診断されたのは成人してからですが、今思えば陽性症状は小学生の頃からありました。珍しい病気では無いと言われますが、それならばなぜこんなにつらいのでしょうか

私は統合失調症という精神疾患を持っています。
母が認識している範囲で、最初に症状が現れ始めたのは、小学校高学年の頃からだったそうです。
丁度、父が私に対する家庭内暴力や性的暴行が原因で離婚し、縁を切った頃だと思います。
私は母の事が大好きです。

自分の父母から離婚して子供が可哀そう、周りの人から女手ひとつで子供育てるなんて無理でしょ、
など心無い言葉を言われ続けてきた中、私を成人するまでしっかり育ててくれました。
どんなに私の症状がひどく、暴れても逃げずに受け止め、一緒に泣いてくれました。
ママもつらいのに私優先で、仕事も朝早くから夜遅くまで、仕事掛け持ちもして、
それでも私が大学行けるようにってすごく頑張ってくれました。

私もママに幸せになってほしくて、できる事を頑張ろうって、頑張りました。
ちゃんと勉強しよう、アルバイトも頑張ろう、病気早く治して私が今度は支えるって。
でもいくら頑張っても治りません。生活リズムもできる範囲で整える努力しています。
体にも心にもいいかもって事を自分なりに調べて実践しています。
通院もしています。主治医が言うには私は薬の副作用が出やすい体質だからあまり薬に頼らない方がいいと。
だから薬以外の事で治療しています。

でもうまくいかないんです。
怖い声、聞きたくない言葉、自分の視界に流れる怖い映像、無くならないんです。
気分転換しにいってもその先でも現れるんです。
逃げようとしても追いかけてきます。
気持ちもうまくコントロールできません。喜怒哀楽の落差が激しすぎて家族を混乱させてしまいます。
たくさん泣かせてしまいます。悲しい思いをさせてしまいます。

もうそんな気持ちにさせたくなくて、元気になりたいけど、
なれないなら消えてしまおうか。そう考えます。
でも、それをしたら支えられなかったと、そういった後悔の念に今度はさせてしまうかもと。
そう思ってしまって、実行できません。
でもだからって前向きになろうって考えるには、私の世界は怖いものが多すぎてなかなかできません。

毎晩思います。こうなったのは父親せいだ。
あいつのせいでママの人生狂ったんだ。お前がいなかったら私にママが縛られる事なかったのに。
憎い、殺したい、そう思ってしまいます。
過去の人を恨み、復讐しようと考えたところでこの先の私やママの人生がプラスに働かないのは
分かっています。
そういう事を考える事自体良くない事も分かっています。

でも、毎晩映像として流れるんです。こういうのをフラッシュバックとでも言うのでしょうか。
強制的に見せられるこの映像を目の前に、受け流す事ができなくて、苦しいです。

いのちの電話などに電話したこともあります。
でも本音を話しても何も解決しませんでした。

疲れてしまいました。
これ以上頑張れません。
怖いものや大事な人の悲しい顔をこれ以上見るのがつらいです。
つらいのに逃げ方が分かりません。
誰かを憎むことしかできない自分が大嫌いです。
こんな醜い人間になってしまって、母に本当に申し訳ないです。