解離性同一性障害の感覚。

（解離性同一性障害）

思考が分裂する感覚が大嫌い。

「自分」が半分に引き裂かれて、何か暗いモノに飲み込まれていくような。

気持ち悪い、怖い感覚。

そして目の前の暗いモヤモヤが晴れると、周りが変わっている。

今日はどこも怪我してない。よかった。

お前は、自分は誰だ。

ゆ　い

193577通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

LITEWalker

こんにちは！
ゆいさん。
体調はどうですか？

余り良くないよね。
解離性同一性障害は、人格が多く、覚えのないキズやなぜか部屋が散らかっている状態なんだよね。

そしてゆいさんは、人格が変わる時に半分他の人格に取られてるのが気持ち悪い状態なんだね。

他人には理解できない病気で、そこも辛い。

こないだの、暴力は大丈夫？
連打で「死にたい」と画面いっぱいになってたけど、それも大丈夫？

凄く大変な病気で、薬も多く飲まないといけない。

例えば、何かすると人格がゆいさんモードに変える事はあるかな？

これもそうだけど、スマホを触っている時は、ゆいさんモードで夜の夜中に違う人格さんが出るのかな？

難しいね。

私から言えば、ゆいさんが違う人格さんでも、話せると思うよ。

気を楽にしてね。
リラックスだね。

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今日は本当に元気が無くて、塾に行けませんでした。情けないです。冬休み終わりにて。ツカサより。どうすればいい。なんとなく辛くなって、宛メに来る。でもなんで辛いのか自分でよくわからなくて、なんて言ったら良いのかわからなくて、余計に辛くなって、結局小瓶を流せない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡ よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。「なんかいいな」というものをあれこれ持つよりぽちゃまとの交換ノート疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました今日から日記書こ！誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。とても好みの捏造※なお表垢　…… どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。るりへ仕事でやるべきことが多すぎてキャパオーバーになっています。とにかく時間が足りません。自分の処理能力にも問題があるかもしれませんが、人手不足で振られる仕事が多くなっています。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。標語 5 大会無理