何不自由なく過ごせているはずなのに…

私は何か得意なことがあるわけでもなく、
かといって何もできないわけでもない。
毎日話をする友達だっているし、
毎日美味しいご飯もたべられる。
何不自由なく過ごせている。

それなのに死にたい、と
だんだんそう思うようになってしまった。

学校では昔より人の目を気にするようになった。
裏で色々言われるのが嫌で自分を偽った。
こんな自分が嫌で嫌で仕方ない。

あんなに笑っていた母親は全然笑わなくなっていった。
テストの結果を見せるたび怒られる。
「なんでこんな点数しか取れないんだ」って、
私がどれだけ頑張ったかなんて何も知らないくせに。

聞こえてくる母親の独り言が
私を見るあの冷たい目が怖くてたまらない。

私への愛なんてとっくに冷め切っていたのかな。

誰かに助けを求めるのも怖くてできない。

産まれてきたことが間違いなんじゃないかと思ってしまう。

誰にも知られず消えてしまいたい。
もしくは過去に戻ってやり直したい。

誰でもいいから私を認めて

椛

193465通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名無(ナナ)

死にたいなって考え出した時にさ。
俺はいつも考えないようにしてみてる。
今日は紅茶飲みたいなとか。
あのスズメ可愛いなとか。
そんなふうに思考を無理やり変えてみると。
病まずに済んだりするから。

テストなんて俺の方が悪いから。
だって受けてないし。
フォローにはならないし自慢することでもないけどさ

逃げていいよ。
ここに逃げてくるみたいに。
現実から目を逸らしていいんだよ。

頭じゃわかってるんでしょ？
自分の気持ちとか、やるべき事とか。
君は充分賢いよ。すごいんだよ。
だから、見えすぎちゃうんだよ。
現実とか見なくていいものとか。

俺も昔言われた。
それでもどうしていいか分からなかった。
結果、疲れ果てた。

少しさ、何も考えない時間を増やそう？
産まれて来なかったらいいだなんて俺は思わないよ。たとえその人が犯罪を犯してもね。
運命は変えれるけど宿命は変えれない。
選択はできても大抵は後悔しか産まない。

ね、耳を塞いで目をつぶって。
10数えて大丈夫になったら、また歩こう？

俺はいくらでも待つし、一緒にいて欲しい時は隣で歩くから。
疲れた時は背中合わせで座りもこもうか。
見られたくなかったら見ないから。
聞かれたくなかったら耳塞ぐよ。

1人になりたい時だけ言ってね、でも絶対独りにはさせないから。

だから少しずつ。
休み方を覚えていかない？
じゃないと多分疲れきっちゃうから。
その前に、少しだけ。
少しだけさ、休んでみよ？
大丈夫、ちょっとずつ休めば疲れないよ。

...多分ね！

彩紗

私は、椛が大好きだよ。
だから仲良くしてほしいと思ったし、たくさん話がしたいと思った。

私なんかでよければ、もちろん認める‼️

みんなにあったかいお返事ができる椛に、消えてほしくない。
これから、椛のことをもっと知りたいし、出来れば私のことも知ってもらいたい。

椛の小瓶、待ってるからね✨

＃結菜✿*

僕は椛が大好きだよ！

皆にやさしくて、いつも頑張っている椛が大好きだよ！

Mii

椛さんこんにちは。
今まで笑ってくれていた人が笑ってくれなくなるって辛いですよね…。嫌うなら最初から嫌ってくれ、そんな笑顔を見せてから裏切らないでくれって思います。もはや笑顔を見ても、私の嫌な部分を見たらその笑顔も徐々に消えていくのか…なんて思ってしまったりもします。

それでも絶対、いつどんなときでも自分を好きでいてくれる人はいます。究極のコミュ障の私にでもいるくらいですから椛さんにもいると思います。「できるあなた」ではなく「あなた自身」を好きになってくれる人。常にあなたを愛してくれる人。そんな人は必ず、椛さんの支えになってくれるはずです。もしリアルにいなくても、宛メにそういう人はたくさんいます！私もその1人です。椛さんが辛い時は、全力で支えさせてください✨

私は椛さん自身が大好きです！

ゆきいぬ

椛ちゃんは偉い。本当に頑張ったね。
だからさ、
私の我儘聞いて欲しいな。

全部受け止めるし、認めるから、消えないで欲しい。だって大好きなんだもん。

ななしさん

はじめまして。わたしはアラサーですが、未だに父親が怖くて仕方がありません。どれだけいい大学や会社に入っても、しあわせを感じる瞬間は少ないです。一度自らで命も絶ちかけました。

だから、生きてるだけでみんなすごいと思います。あなたも周りの人から肯定されなくてしんどい思いをしながら生きててすごいです。尊敬します。いつか報われますように。わたしも無理せず生きていこうと思います。

都姫

お母さんがどう思おうが、もみじちゃんは頑張ったんだよね。それが1番大事だよ。

もみじちゃんが消えたいって思うのももみじちゃんの自由やけど、これだけは言わせて。

うちはまだもみじちゃんと一緒にいたいな。

大好きだよ。

あいらぶゆー♡

さちこ

私は椛のこと好きだよ⁉︎ここで会ったお友達だもん‼︎
私が口出ししていいかわからないけど、消えないで‼︎だって好きだから‼︎

椛さんの他の小瓶

また失敗してしまった。また迷惑をかけてしまった。これで何度目だろう。ごめんなさい。部活のこと。きっと私が一番下手で、一番迷惑かけるんだろうな。部活なんて入らなきゃ良かったな。消えたい。泡のようにふっと消えてしまいたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

「空想の青春」とのすれ違い。心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。おひまのすけ。スマホの制限のせいでみんなとお話できなくてぴえん悲しみ悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみいつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのようあなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。僕らのバカンス　2024年4月21日死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。はいはい、また今度ねーラブソングを聞かせてお薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒