もう宛メ来ないかも。

もう宛メ来ないかも。

もう、色々嫌になってきた。

れなと別れてから俺の中で色々悩んでたんだけど、
どれも無理かなって思ってきたし。

復縁したかったな。

もう、れなには好きな人いるし無理か、w

こんな事言ってる俺ってキモ..w

俺って未練しかないんだなw

はると｡クズ人間

193376通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

＃結菜✿*

結菜の人格の莉都という人だ。

復縁したいならそう言ってみろよ。

れなさんの事、俺は何にもまだ知らねぇかもしれないが、一回伝えてみろよ。

そしたら未練なんかなくなるだろ？

れなさんはきっと優しい。

うちの結菜の双子の家族だ。

れなさんはきっと、あなたの言うことを聞いてくれる。

俺はそう思う。

今日、初めて会ったから、はるとがどんな人なのか、俺にはわからない。

だけど、きっと素敵な人だろう。

俺、友達になりたいと思った人にしかお返事しないからな。

言ってみて、結果がどうなるかは俺ら誰にもわからない。

それでも一回伝えてみれば、伝える価値はあるんじゃないか？

莉月

そっか、、
こなくなっちゃうん？
僕めっちゃ楽しかったよ！
一緒に話せて楽しかった！
はるとが待ってるのは僕のお返事なんかじゃないと思うけど（笑）
またいつかお話しよーね！
ありがと。
大好きやで！

さちこ

全くキモくなんてないですよ。

私があてめに入ってきたのはれなちゃんと小瓶主さんが別れてからで、小瓶主さんのことも最近れなちゃんの小瓶で最近知りました。私は、あなた方がすごいなと思いました。確かに私もあなた方と年はあまり変わりませんが、恋愛からからで生きてきました。恋愛も勉強と同じなんだと実感しました。積めば積むほど上手くなります。今回の件は残念でしたが、小瓶主さんにもれなちゃんにも次があるんです。小瓶主さんは何にも経験していないやつにはわからないだろ、と思うかもしれません。でも、進めば二つ逃げれば一つ、なんです。

＃花♡歩＠　みんな大好き♡

はると…

ねぇ、やり直せると思うよ。

ねぇ、力になりたいなぁ。
はるとが宛メに来なくなっちゃうのは嫌だな。
花歩はまだ、話してたい。

まだ、復縁できるかもしれない。
今、れなは確かに好きな人できたって言ってるけど、きっとまだれなにも未練があるかもしれない。

ねぇ、もし何か花歩が力になれることがあったら言ってね？？

どんなはるとでも、花歩は好きだよ。
大好き

ななしさん

また来たくなったら来ればいい。
それと、リアルの知り合いと、ここで無理にからむ必要はない。
気まずくなったときが辛いからね。

琉亜@3

はじめましてですいません、、、
復縁、、、、、
私にもめちゃくちゃ大好きで付き合ってた人がいました。
すごい短い期間付き合ってすぐ別れて復縁しての繰り返しでしたね
でも、復縁を繰り返して、この人は大好きだけど大好きだから私の気持ちを押し付けちゃだめだって思ったり、、、
別れた理由はわかりませんが、全然気持ち悪くなんかないですよ。
未練タラタラでなんぼじゃないですか！
それだけ思いが強かったんじゃないですか？
好きなものを好きって言ってるだけです。
名前からめちゃくちゃ伝わってきます
私なんかより全然素敵です。
来ないって主さんが言うなら、止める権利は私に無いけど、しんどくなって、宛メに来たくなったらいつでも来てくださいね！
どうかご無理だけはしないでくださいね！(追い詰めてるわけじゃなくてめちゃくちゃ思ってます)
個人の感想なんですけど、、、めちゃくちゃ主さんの気持ちわかります､､､まぁ私は付き合う段階にすらいかなかったですけどね笑
好きな人に想いをもう伝えれないって思ったら言葉にできないほど辛いです、、勝手に自分の話してごめんなさい！
主さんが何がなんでも幸せになりますように！私に訪れるはずだった幸せも全部主さんに行ってほしい、、、！

はると｡クズ人間さんの他の小瓶

好きな人に気持ち伝えてくるまだ俺の事覚えてくれる人っているかな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

鬱と発作と過呼吸ともっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよえ、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。結構お久しぶり、かもいまの気持ちんーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。いなくなりたい。生きてるのが嫌になりました今日の出来事この世には僕という僕を知っている人がいない。多分僕も分からないうちに明るい人の演技をしているに違いない。仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でしたいい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す