これ以上、、？そうだね。うざいよね。面倒だろうし。わかってるよ。謝られるのも、嫌なのはわかってる。わかってるけどね。どうしても謝っちゃうんだよ。

そうだね。

うざいよね。

面倒だろうし。

わかってるよ。

謝られるのも、嫌なのはわかってる。

私自身が謝られるの苦手だから。

わかってるけどね。

どうしても謝っちゃうんだよ。

でも、なんも努力してないわけじゃ、ないんだよ？

謝らないように、してるんだよ。

これでも。

前よりは、マシになったほうなんだよ。

言ってみればね

前の僕だったら

放置してごめん

返事遅れてごめん

入るの遅くなってごめん

探るようなこと言ってごめん

話しているだけで、ごめんって言ってる。

存在している事自体が、悪いことで申し訳ないことだから、
僕のやること全てに、謝りたくなってしまう。

でもさ
こんなんいちいち謝られてたら、もっと嫌でしょ？

わかってるから、極力控えてるの。

でも、控えても控えても

迷惑かけちゃったときとか
心配かけちゃったときとか
傷つけちゃったときとか
怖がらせちゃったときとか
嫌な気持ちにさせちゃったときとか

『そういうとき』は、謝らないといけないって思うんだよ。

で、ごめんなさいを何回も連発しちゃうんだよ。

それだけ、申し訳ないから。

謝るなって、言わないでくれ。

心の籠もってないごめんなさいは要らないって、言わないでくれ。

自分でも、わからないんだ。

でもな、
『そういうとき』ってのは、
ちゃんと思ってるごめんなさい、なんだよ。

常に謝りまくってるから、確かに本当のごめんなさいなのか、わからないけど。

自分の言ってること全て、本当に思ってるのかなんて、わからないけれど。

でも、できる限り、本音で言ってるんだ。

謝らないのは、難しいんだよ。

今まで存在否定ばかりされて
生きてるだけでごめんなさいを言えと言われて
弟の嘘のせいで、やってもないこと、やったって嘘つくようになって
やってないって言ったら、嘘だって言われて余計に怒られるから
やったって嘘ついたほうが幾分かはマシだったから
やってもないことで、謝って、謝って。
何をするにも、許可が必要で
その度に、ありがとうございますと、ごめんなさい。
怒られたときには、何度も何度も謝って謝って謝って許してもらえなくて。
毎日毎日毎日ずーっとずーっと怒られ続けて。
怒られなかった日なんて、無かったんだよ？
怒られなかった時間なんて無かったんだよ？
ノートに何度もごめんなさいを書かされて
いつしか自分で爪を剥がしたり自分で壁を素足で蹴ったりして、謝罪しろって言われて。
これを、何年間やってたと思う？
６年間以上だよ。
幼稚園児の頃から、ずっと、保護されるまで。
今更謝らないようにするのは、難しいんだ。
これでも頑張ってる。
これでも頑張ってるんだ。
だから、お願いだから
これ以上頑張れなんか、言わないでくれ。
これ以上謝るのを控えろとか言わないでくれ。
これでも、頑張ってるんだよ。
お願いだから、認めてよ。

なんて、、我がままかな。
ごめんね。

私がウザいなら、
消えるからね。
要らなくなったら
いつでも言ってね。
貴方を縛りたくはないし
貴方の嫌な存在になった時点で
貴方の側にいる権利も価値も無いから。
貴方の嫌いな存在には、なりたくないな。
嫌なところがあるなら、ちゃんとこれからも教えてね。
直せるかどうかはわからないけれど。
出来る限りは、努力するから。