宛名のないメール

「自分はこんなに苦しいんだぞ！」と、自殺をして証明したいくらいには、自分の苦しさに自信がないのです。

そんなのの自信があってどうするんだ。って感じですが。
まあ、たぶん、恐れてるんだろうな……「僕のほうが苦しいから僕のほうが先に助けられるべきだ」などとマウント取られることを。

前にも似たような小瓶流したし、相変わらず己の「死にたい」に自信が持てないのだ。
わたしに、この言葉を使う資格があるのか。
わたしは、本当に、苦しさをｷﾞｭっと詰め込んだこの「死にたい」という４文字を抱いていてもいいのか。
考えるべきじゃないのでは？思ってはいけないのでは？

それを払拭するようにこの言葉に固執しているだけで、実は……なんて、
ぐるぐるしちゃう。

だから、
本当は死にたくないんじゃない？とか
生きることを前向きにさせるような……「自殺」や「死にたい」をわたしから消し去ろうとするようなことを言われるのが苦手だ。
いや、その……アドバイスされたことを行ったからってそれらが消えるかどうかはわからないから、えっと……
これもあれだな、怖いんだろうなあ。

死ぬのが怖くなるのが、恐いんだろうなあ。

死ねる喜びを失くすのが嫌なのかも。

楽に……は、自分でやってるというか。できるだけ苦しくないように生きてるつもりで。人とほとんど関わんないから他者から与えられる苦しみは少ないし。
すごく幸せなのになんで死にたいの？なんで苦しんでるの？わざわざどうして？って。生き方は人それぞれだし、べつにいいはずなのに、なんだかダメみたいな気がして……

ああ、また頭の中ごちゃごちゃしてる。

わたしが、自分を肯定しきれないせいか。

このまま時間過ぎて、それで終わりでもうよくないですか？
どうなんだろう？
考えてもどうなるかわかんないから今日はこのへんでさようなら。

まだ勝手気ままに生きるんで、よろしくお願いします。

名前の有る小瓶

193025通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

ななしさんへ
通りすがりにお返事いただき、誠にありがとうございます。
自分の気持ちを大事に、死にたい時は素直に「死にたい」でいいんだ！と思えて、嬉しいです。

でも、「死にたい」の活用……

そこがやっぱり課題ですね。
(無理せず)上手く活かせたら良いなと思います。

ななしさん

通りすがりすみません。

いいんじゃないかな？死にたいと思ってるかとか、ホントにそんなに苦しいのかとか、自分を追い詰めなくても。

読んだ感じ、とりあえず切羽詰まるほどの苦しさではないけど、勝手気ままに生きられないのはとても苦しい。のかな？とか思いました。
苦しさとかって人それぞれだし分かんないから、
ヘルプマーク的な
「死にたい」という「苦しんでますマーク」を取り上げないで欲しいんじゃないかなぁ。勝手な憶測だけど。

分かりやすいし、守ってくれるとこあるもんね。「死にたい」という症状って。

自信なくても、苦しいのにはかわりないのなら、いいんじゃないかい？
「死にたい」があなたを守ってくれてるのなら。
ヘルプマークも誰でもくれるっちゃくれるしね。

活用すればよいと思う。

大事なのは、自分のきもち。

無理しないでね。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

アユムさんへ

最後まで「死にたい」って思いで終わっても面白いと思うんだけどなあ……
ま、どうなるかわかんないし、アユムさんが願う感じに動いてくれる可能性もあるわけだけれど。

後悔か……
アユムさんは経験があるから、こうして強く私に言ってくれている。と考えると無下にはできない気もしつつ、大人の言うことって子供は理解できないんだよなあ。という感覚にも駆られる。

あはは。こんなこと書いたら「君は大人でしょ！」なんて叱られそうw わかんないけど。

お返事ありがとう。

アユム

人生いろいろあるから
「死にたい」って思ってもいいけれど
最後まで「死にたい」って思いで
終わってはほしくないね〜

「死にたい」って思うほど
絶望しているのなら
自暴自棄になってでも
いろいろやってみればいいじゃん！！

どうせ「死にたい」って思ってるのなら
死ぬ前に後悔のないように
やれることはやって
あがいてあがきまくるべき！！

「死にたい」って思ってるのなら
「死にたい」を有効活用しなきゃ！！

時間切れはダメ！！

期限までにレポートを提出するように……

名前の有る小瓶さんの他の小瓶

「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。今日は朝から鼻水とくしゃみが……天気悪い時と天気良い時の温度差のせいだろうか。昔から寒暖差に弱いんだ(季節の変わり目とか)。昔より体丈夫になったけどその意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。今のパートナーに救われた話。人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ体中が痒い。掻いたらダメなのは分かってるけど掻いてしまう苦しいなぁ。１児の母です。本当に批判されてもおかしくないです。現在９歳の息子。小煩く注意する私のことが大キライみたいです。私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きましたしあわせになりたいけど頑張れない生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。どれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが... 休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。