宛名のないメール

今日、ご親切な方が、宛メのルールをまとめてくださったのを拝見しました。丁寧でわかり易く、ふむふむと拝読しました。

その中に、お返事の小瓶では過度な自分語りを禁止、とありました。ヤバい…私は匿名でも名前付きでもお返事を流すのですが、自分の経験を例にとって、長いお返事を流してしまったことがあります。

老害でしたでしょうか…。
ご迷惑でしたら、すみませんでした…。
以後気をつけますね。

もしこれから、ご親切などなたかが、私へのお返事の小瓶を流そうかな、って思われた方がいらっしゃったら、
運営の方々がいいとおっしゃるのであれば、私は皆様の自分語り、大歓迎です。

自責型鬱持ち社会人

192891通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ルルー

ごめんそれ多分俺のせい。
昔それっぽいこと書いたよ。

１～２年くらい前に、自分語りをメインにしないで欲しいっていう風潮があったんだ。
何でかっていうと、悩みに悩み抜いて、やっとの思いで吐き出した小瓶主さんに対して、｢分かる。以下自分の愚痴｣みたいなお返事が多かったから。その小瓶主さんが貰えたのは｢分かる｣の一言だけで、残りはただ愚痴の吐き溜めにされるような形。これを指しての｢過度な自分語りは良くない｣という風潮よね。

当時は今ほど名前やアイコンありの人も多くなくて、自己紹介や他の人と絡むみたいな雰囲気も無かったんだ。だから、今以上に悩みや辛さを綴った小瓶が多かった。比率の話ね。
追い詰められて、漸く人を頼ることが出来たような人にとっては、誰かの愚痴を聞く余裕も無かったんだよ。

でも、例えや経験談として自分の事を話すのは悪いことではなかったよ。その根底には小瓶主さんを助けたいという思いがあるから。
だもんで、社会人さんは老害じゃないし、謝らなくても良いと思う。

何がまずいかって、同じような悩みの人に自分の愚痴ばかりをメインに吐くこと。「自分も同じように辛いんだ、だから一緒に頑張ろう」とかなら全然大丈夫だよ。

だから、もし社会人さんやこの小瓶を見た人がこのルールに対してムカついたり思うことがあったりするのなら、それは俺のせい。

ルールの小瓶を流した親切な子は関係ないよ。

お願いだから、俺のせいってことにしといて。

ななしさん

やさしい方ですね。
自分語りがダメではなくて、小瓶の内容に共感しつつ語るなら、相手にとって「苦しいのは自分だけじゃない」、「この人の体験は参考になる」など、癒しや励ましになったりすると思います。
簡潔なら、より読みやすいかも。

宛メのこころえ・お返事のこころえのページはありますが、絶対的なルールとして利用者の人に押し付けている感じではないです。
その方個人の「このようなことは気を付けたい」という意見なので、別の意見があったって良いはず。
あまり気にせず、お返事書いてくださいね。

ななしさん

ああいうルールの小瓶、助かるなあ。って思う人はいるかもしれないけど、こんな風に結局は個人の主観なところが大きいから、自分はどうかと思っているよ。
あれは個人の一意見としてみんなが見てくれる分にはいいと思うけど、そう受け取らない人もいそうな気がして。

それで自分は自語りいいと思いますよ。
人間経験からものを考えるんです。
考えの裏付けになる経験、小瓶主に同調できる理由としての経験、言ってはいけないということはないと思います。
あと、悩みを言えない人が人のお返事のところでは自分のことを話せるということもあると思います。

ただ、まあ、その小瓶主さんはじめ、いやに思う人もいるのかもしれませんね。
それを少し念頭に置いておくくらいでいいと思います。

あ、ちょうど最近、主さんの小瓶に自語りしちゃってました。

ぽちゃま

良いかは分かりませんが、、
ねこねこです。高2女子です
自分語り…何を話せばいいんでしょう…？

自責型鬱持ち社会人さんの他の小瓶

職場には「仲良しアラフィフママ友グループ」が存在していて、常駐三人いるスタッフのうち二人が仲良しグループ、仕事中にも喋ってばかりで、私一人で子どもたちをみていますマウンティングおばさんを筆頭とした職場のアラフィフ仲良しグループの存在を書こうと思っていたのですが(笑) 近頃の私の書くことは、カッカして大人げなかったかなと思います。本当に反省しています。しかし私はそうそう人間ができている訳では無いので、未だに悲しい仕打ちを忘れられないのです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

標語 5 いまの気持ち私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しましたひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。この命を生きたくても生きられない人に上げたい末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん生きててくれてありがとう。よくここまでがんばったね。語彙力ないけどさ、生きてるだけですごいんだよ。要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ逃げてもいい。でも逃げたらお前は『逃げ出した奴』として記憶されるけどね最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった

もし運営の方々がいいとおっしゃるのであれば、私へのお返事の小瓶では、どうぞ自分語りしてくださいね。今日、ご親切な方が、宛メのルールをまとめてくださったのを拝見しました。