亡くなってから１１日後

父親が亡くなった連絡が今日来たよ。

１１日も経ってから、義姉からのLINE

２日に亡くなり、３日に通夜、４日に告別式を近親者のみで執り行いました。と

私、娘なんだけど……。

近親者のみでの言葉に父親が亡くなった事よりも驚いた。

私は、、、やっぱり家族じゃなかったんだなと。

そっちの方が驚いたよって独り言。

名前のない小瓶

192746通目の宛名のないメール

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。 38年生きたのは。ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 苦しい。また、期待されている。また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな？」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していく鬱と発作と過呼吸と久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がするやっぱり、あの時死んでればよかったなぁやりたいことたくさんあります末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。お返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。