「だらけるの」ってダメですか？僕は三年ぐらい前から全体的にやる気が起きない様な状態になっています。気分も沈み、自ら命を断

はじめまして。現役の学生です。
心の中のモヤモヤを吐き出したくて書いてみました。
僕の思っていること全てではないので、また書くかもしれません。
拙い文ですが、読んでくださると嬉しいです。

僕は三年ぐらい前から全体的にやる気が起きない様な状態になっています。
気分も沈み、自ら命を断とうとしたりしたこともあります。
結果的には、精神科に受診して「適応障害」という病名が診断されたのですが、自分ではあまり納得がいっていません。

というのも、病名が不満だったわけではなくて、環境があまり変わらなかったことに不満を感じてしまっています。
適応障害と診断されてからは周りがよく気を遣ってくれているのはよく分かります。
それはすごく嬉しいんです。
でも、「その人たちはあなたのことを理解していますか？」と、聞かれてしまうと「いいえ」と答えてしまう様な状態です。

適応障害自体は症状はうつ病にかなり似ている、というのを調べて知ったのですが、その中に「やる気が起きない」というようなものも含まれていました。
しかし、それを「だらけているだけなのでは」と両親は捉えているようでした。
それが、とても苦しいです。

自分でもだらけているだけなんじゃないかと考えてしまい、頑張ろうとはしてみるのですが体が動きません。
そうしているうちに、周りの人が僕を軽蔑するような、悪口を言っているような気がしてきました。
被害妄想なのは十分承知です。
皆いい人ですから。
でも、人の視線が怖いんです。
人の話し声が怖いんです。

きっと、本心で話してしまえば楽なんでしょうが、それが出来ません。
もう癖になってしまってるんです。
嘘をついていい子を演じていれば、皆幸せになれるって知ってますから。
両親に手を煩わせたくないんです。
皆んなに迷惑をかけたくないんです。
こんなことになっている時点で、迷惑も何もないとは思いますが、嫌なんです。

誰も信じれないんです。
自分も信じれないんです。
「自分のことは自分が一番わかってる」って言いますが、そんなことはないです。
自分でも分からないんです。
母に「どうしたいの？」と聞かれた時も答えられませんでした。
何がしたいか分からないんです。

分からないから死にたいんです。
僕ってなんですか、なんて聞きません。分からないですから。
でも教えて欲しいんです。
「だらける」のってダメなんですか？
僕はこれからどうしたらいいんでしょうか？

Ａ.Ｓ

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七星

とても不安な気持ちが伝わってきたよ。
きっと今の君は「だらけている」というより「見失っている」という感覚でいるのだと思う。

親は君の道しるべとなるべく行動ができたらいいのだけどね。
でもね、親も君がどこで迷っているのか分からないんだ。
だから医療にかかったんだ。
お互いのヒントになればとすがる思いでね。
でも、残念なことに重要なヒントにはならなかった。
それが今の君と親の関係。

だから君は必死にもがかないといけない。
手を伸ばさないと誰も気付いてくれない。

そのうちに、君がいるその場所に、居心地が良くはなくても適応してしまい、君はもがくのをやめてしまう。

「自分のことは自分が一番わかってる」というのはね、つまり「自分のいる場所はどこにいるか、自分が一番分かっている」ということで、それは当たり前なんだ。
なぜって、自分の足がついている場所なのだから。でも君はそこが世界のどこにあるのか、住所や周囲の様子を探してはいないから、それがどこにあるのか親や他人に伝えられない。

自分がどこにいるのかよく見てごらん。考えてごらん。そして伝えるんだ。
きっと、君の母親は君を探しながら「どうしたらあなたを見つけてあげられるの?」って思っているよ。