人生から逃げ出したい。自分が怠惰で無能で無価値な人間だと思っている。つらいことや面倒なことが嫌いで、努力して克服するより

自分が怠惰で無能で無価値な人間だと思っている。
つらいことや面倒なことが嫌いで、努力して克服するよりも死んでラクになりたいという気持ちがある。夢や目標などもないのでなおさら。
甘えた考え方なのは自覚してるし、みんな頑張って生きているってのは分かってるつもりだけど、自分にはその精神力はない。

書籍とかネットとかで調べても、リフレッシュしようとか自分の良い部分を見つけようとかばっかり。根本的な解決策が分からない。
わずかだけど蓄えはあるので、すべて投げ出して遊び尽くしてから自殺でもしようかと考えている。

名前のない小瓶

192343通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

アユム

その考え方は、よくわかるね～

ただ、無能で無価値ではないかな？

気休めにしかならないかもしれないけれど
死ぬまでの人生を
他人のために尽くしてみたらどうかな？

きっと、その人生は
無意味ではなくなるはずだよ？

ななしさん

私も同じ気持ちです。
私も生きてる価値がありません。
ネットにも頼ったけれど、私も解決策は見つかりませんでした💧
やはりこの世から消えるしかないと思っています。
もう、頑張りました。もう無理なんです…。

ななしさん

少し共感するところがあった。夢も目標も定まらず、意思を持って頑張ることなんてできない。ただ流されるまま生きている。だけど案外悪くないのかも。甘えたっていいじゃない、でも死んだら甘えることすらできなくなるかもよ。

ななしさん

辛いことや面倒なことから逃げ続ける生き方もあるのに、努力するか死ぬかの二択になるのは今まで(納得のいく成果は無くとも)頑張ってきた人の発想だと思います。
そんな人がいなくなるのは惜しいことです。
夢や目標でなくとも、何か生きがいになるものが見つかると良いですね。

七星

死というのは誰も知り得ないものだから、とても曖昧なものなんだ。
それでも人は死に興味を持っていて、死者を弔う儀式をしたり、お墓を作ったり、霊魂を信じたり、転生を願ったりする。

それは何故かというと「未知」は「不安」だからなんだ。

君がやらなくてはいけないことをやらない理由は、本当は面倒くさいのではなくて「やらなかったら一体どうなるかの不安」があるから、その不安が君のやる気を邪魔するんだ。

そして「この不安なんか死に比べたらどうってことない。だからこれをやるくらいなら死んだほうがまし。」と思うようになる。
つまり、小さな不安の種を大きな不安で隠そうとしているんだ。
そうしたら、死をやりたくないことをやらないで済ます「都合のいい言い訳」に出来るんだ。「まぁ、最終的には死ねばいいか。」ってね。

ところが実際に死の間際になると、酷い恐怖に追われることになる。
その恐怖に比べたら、今までのことをやり直せたらとすら感じるほどに。

悪いことは言わない。
君は無価値ではない。
本来の君はできるはずなんだ。
小さな不安の種が行く手を邪魔をしているだけなんだよ。
その不安をひとつずつ潰すんだ。

ななしさん

分かります。
私の場合は自分が大嫌いでやりたいこと以上にやりたくないことが多すぎて嫌になります。
希死念慮はどうすれば無くなるのか知りたいです。

ななしさん

生きて動いているだけで価値だと思います。

無料でドラマを見て、そのかわりドラマのスポンサーになっている企業のCMを見て。最近だと、ゲームして見たくもない邪魔な広告を見ると、ポイントが貯まるようなアプリもたくさんあって。

小瓶を流せるのも生きているからで。
『あぁ、逃げたい気持ち、サボりたい気持ちあるよね』って、共感もして。

また、動く指を動かして小瓶を流してくださいな。

ななしさん

無価値じゃないよ。
怠惰じゃないよ。
無能じゃないよ。

つらいこととか、面倒なこととか、やらなくて当然だよ。

だってしんどいもん。

今辛いならがんばって逃げて。住んでるところを変えるとか、仕事先を変えるとか、

まだ学生なら図書館行ってみたり部活入ったり習い事始めてみたり、自分の居場所を増やすとか

何でもいい。

あなたが生きていることの方が断然大事。

だから、どうか死なないで。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。誰にも迷惑かけたくないから ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がしてクラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。体育会やだ。休みたい。別に元から出るつもりなんてないけど、見学来いは死ぬ。担任も嫌い。しんどいし、学校がどんどん嫌になる。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます自分への口汚い愚痴限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！

人生から逃げ出したい。自分が怠惰で無能で無価値な人間だと思っている。つらいことや面倒なことが嫌いで、努力して克服するよりも死んでラクになりたいという気持ちがある。