高校２年までに金を貯めて死のうと思った。
いきなり不機嫌になって何言っても無視されるか暴言しか吐かれない事に疲れた。病気だから仕方ないって思えない自分が悪いけど、なんかもう色々どうでもよくなって疲れた。何か頼んでも嫌としか言われなくて死にたくなる。母さんが言ったら少しは聞くくせに。けど自分も母さんの言うことを何も聞けない失敗作なんだよな。自分も言うことを聞けないのに人には聞いてほしいなんて浅ましい。何で自分なんかが生まれてきてしまったのかな。
弟のウザがらみにいちいち反応して喧嘩をしてしまう。スルーすればいいって言うけどできない。スルーしたら自分が傷つけられたってことを無視してしまう気がする。何でできないんだろう。わからない。スルーできない自分がダメなだけなんだろうな。
英検の二次試験が終わって母さんに頑張ればもっとできるって言われたけど期待されてもどうせ何もできないと思ってしまう。頑張ればできるって言うけど、今は頑張ってない状態に見えるんだろうな。
周りを見る度に劣等感で死にたくなる。勉強もできない運動もたいしてできない性格も良くない顔も中の下。こんな自分が生きてていいと思えない。どこにいっても自分の居場所が無いって言われてるように感じる。
色々疲れたから母さんに迷惑掛けないようにお金を貯めて内地の山奥かどっかで死のうと思った。
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ななしさん
死にたいと思うのに迷惑をかけないようにしようと思うのは、すごいことです。俺は、先生に相談したら、疲れて倒れてしまうんだったら、休憩したほうがいいよ。と言われました。でも、俺は、『◯◯ちゃん』を演じ続けないといけません。俺は、性同一性障害で、頭も悪いし、運動神経だってよくありません。でも、将来、胸オペをしたいから、開放されたいから、今頑張っています。あなたは、夢はありますか。俺は今、幸せになるために生きています。今、どんなに苦しくても、『今だけ』だって思ってます。どんなに頑張ってもなにもできなかったとき、そのときは、もう何も言えません。そのときまで、一緒にがんばりませんか。
長くてすみません。語彙力ないんです。
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