社内不倫という過ちを犯して数年。
誰にもバレてはいないはずだけど私は壊れた。
彼は昇進して家庭も円満で夢のマイホーム。
私は精神科送りになりまともな生活が送れなくなった。
当然仕事にも行けなくなりがちでお金もない。
年金暮らしの親も頼れないし誰にも言わずに借金までして生きてる意味がよくわからない。
強いて言うなら推しがいるから生きてるだけ。
でもそれだってお金がないと続けられない。
暴食過眠薬漬けで見るも無惨な容姿にもなった私は推しにふさわしくもない。
もう別れてるけど罪悪感起因の病気を拾ったせいで体も頭もまともに動かない。
転職活動いま頑張らないといけないのに怖くて動けない。
存在ごとなかったことにしたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私も一緒
長年の不倫、バレないように頑張ってたのは彼が好きだったからだよね。
私も一緒。
いまだにバレてはいない。
でも、自分だけが腐ってしまった。
腐ったらもう戻らないんかな。
今はなんとか生きてる、そんな感覚です。
自業自得なんて百も承知。でも、こんなに賢くしてる必要あるんかな？とも思う。
あっちの家庭も全てボロボロに崩れ去って今の私くらいしんどい思いをしたらいいのに。
それでも支えてくれる人が向こうにはいるんだから。
ね、そう思わない？
そんなことを考えながらなんとか生きてる。
ななしさん
ご自愛ください
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