もうこれ以上強くなりたくないのに 強くならざるを得ない道が続いてく 強くなって私が何を成すと言うのか もう強く

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自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです ３月１３日　幸せ日記 家にいるのが辛い 苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて 風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。 当たり前のような幸せ 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 同級生に子供扱いされた TikToker、YouTuberで毎日投稿してる人にの方に質問です 疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい 同性への片思い 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ 来世は普通に生きられますように。