何のために生きているのかもうわかりません。
父親のように偉大になりたくて、何者にもなれませんでした。
いま思えば父親に認められたくて良い学校に行くために勉強したり、怒られないように笑ってたり
喜ばせるために同じ職業について、父親の望む道を歩んでました。
父親が喜ぶと思い父親の尊敬する先生の元で働く事になりました。
でも良い息子でいる事に疲れた僕は逃げ出して、遠く離れたところに行きました。
気づいたら全ての人の連絡先を消去し、家族とも連絡手段を断ちました。
やっと手に入った自由、その時僕にはパートナーがいて逃げた先で結婚しました。
結婚したときに思いました。結婚したら父親は認めてくれるかもと。
覚えていた父親の番号に電話をかけると父親は喜んでいて実家で働く事にしました。
実家で父親の期待に応えよう、妻にも不自由な思いをさせるまいと日々頑張りました。
また精神が壊れました。とても脆いです。僕は妻を連れて逃げ出しました。
逃げた先の職場で気に入られて給料も跳ね上がり毎日外食しても困らない程度まで稼げるようになりました。
心にも余裕が出てきた時、子どもが産まれました。
もう妻と子どものために生きようと思いました。
僕は週6日働いて、夕方には帰ってきて育児をして
妻は専業主婦として子育てと家事も頑張ってます。
最近妻が求めてくる生活レベルが日に日に上がっています。
実現して欲しい事がたくさんあるみたいです。
僕はいま、求められる全てを成し遂げないといけないプレッシャーで潰れそうです。
仕事は毎日やってきます。時間も毎日過ぎていきます。
なぜか父親の期待に応えなければならないと思っていた毎日と全く変わらないと感じています。
少しずつ限界を感じ始めていて僕は、時々妻に悩みを話します。
妻には弱音なんて聞きたくない、こっちがイライラすると言われます。
どんどん生活レベルが上がっていき少しずつ資金繰りもキツくなってきました。
淡々と過ぎる毎日と日々求められる生活水準に思考停止して毎日働くロボットのようになってきました。
父親のようになりたくてなれなかった自分。
妻の期待にも応えられない自分。
そんな自分に存在意義を何も感じられずいっそのこと消えてなくなりたいです。
こんな息子でごめんなさい。
自慢の息子だと言ってもらいたかったです。
こんな夫でごめんなさい。
不安にさせてばかりで申し訳ないです。
こんな父親でごめんなさい。
自分じゃなかったらもっと誇りに思う父親を持てたのに。
もう心が限界です。
誰でも良いので助けてください。
誰にも迷惑かけたくないので誰にも相談できません。
生きていくのがしんどいです。
あなたはよくがんばったね。
本当によくがんばった。
もう十分なくらいだよ。
だから、逃げてください。
奥さんのことまだ大好きで、愛しているのかもしれないけど、
奥さんと、お子さんと、どのくらい話ができるのかはわからないけど、
奥さんとこれ以上一緒にいてもあなたが壊れてしまう。
子どもはあなたが親権を得た方がいいような気がするけど…
あなたはあなたと子どもの幸せを一番に考えるべき。
今の状態で家族と過ごしても、お子さんが幸せになるとはあまり思えない。
どのくらい逃げるかは自由だから、職場を変えずに家だけ変えるとか、それともいっそ県外に行くとかでもいいと思う。
とにかく、あなたの幸せが一番大事。
それから、もう自分を責めないで。
あなたは何も悪くない。
優しい人だから、自分を責めてしまうのかもしれないけど、あなたは悪くない。
私が保証します。
私はあなたのことをあまり知らないけど、誇りに思います。
会って抱きしめたいくらい。
あなたはすごい人。お父さんのような存在になりたいって言うけど、
もうなってるよ。
全く一緒じゃないけど、それくらいすごい人になってるよ。
違う人なんだから、違って当たり前だよ。
だから自信もって、自分を褒めてあげて。
あなたはきっと大丈夫。
神様は味方してくれるよ。
これから、幸せになるためにしんどいことがあるかもしれないけど、
応援してるよ。
あなたに、幸せな未来が訪れますように。
