うつ病と診断されてから3年。やるべきことは何もできず、友達もできず、寝て食べてまた寝て、1日が終わる。しにたくて、消えたい毎日なのに今日また心がキャパオーバーしてしまった。

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寝たのに 、寝た気にならない 。肩の 重みが ずっと 俺に つきまとってる 。あと 、昨日 強制的に 外食 連れてかれた 。外 出るの 、やっぱ 精神 削るね 誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。 たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう 弱い自分に嫌になる。二つの選択肢。一つは確定していることは多いけれど、未体験ゾーンなので、やっていけるかどうかがとても恐怖。そして決めるなら今決めなければならない。 気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。 もうつかれたよ 前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。 自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。 暴いておやりよ、ドルバッキー！😺 苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す 生きたくない。死にたい。生きてても意味はない。死にたい。生きてるだけで地獄。死にたい。辛い、苦しい。 苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。 いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに