どれだけ努力しても、底辺な自分。過去を背負って生きなければいけない自分。前だけ見てれば辛くないけど、振り返ってしまったら終わりだなと思う。

私には思い出したくない過去が沢山ある。いじめとか、他人が悪いものもあるし、自分の態度とか、空気の読めなさとか、コンプレックス的なものもある。

自分に関することは、努力で全て何とかしてきた。
会食恐怖症、対人恐怖症は克服して、鬱っぽいネガティブな性格は人前では封印して、空気を読めなかった時は黙る、失言しない対策を自分なりに考えて改良を重ねて.....昔の自分とは比べ物にならないくらい、みんなと馴染める「普通」の人になれたと思った。

いじめは、理不尽なものだったけど進学しちゃえばやり直せたから、もう過去の物。
詳しい内容を知っているのは被害者の私と加害者のみんなだけ。親も、進学後に出会った友達親友も、今私の周りにいる人達は誰も知らない秘密。もちろん昔の嫌な性格した私も秘密。

これからもっといい人になろう。あくまで私は「普通」なだけで、次は私独自の魅力がほしい。他の人より秀でた所があれば、きっと私は強く生きていける。
そうやって前だけ見ていればどんな過去があっても、意外とどうにか生きていける。

でも、私の後ろには常に昔の自分がいる。失言ばかりする自分も、恐怖症まみれの自分も、いじめられている自分もいて、今の私は嘘つきだって睨んでいる気がする。
この酷い性格は治ったんじゃなくて、封印してるだけ。気を抜けばきっと、元の私に戻る。

小さい頃は大目に見てもらえた失言も、今言ってしまえば一生信頼を失いかねない。そういうの、頭では分かるようになったのに、どうして臨機応変にできないんだろう。
きっと私は不自然だ。個性じゃ収まらないくらいの普通じゃないことがたくさんある。
これでも努力してマシになったんですなんて、誰が信用してくれるんだろう。
年齢が上がる度に不安は増す。出来ないことをできるようにするのはすごく難しいのに、周りから求められる能力はどんどん上がっていってて、みんなはちゃんと出来てて私は出来なくて。

今は努力で何とかなってても、通用しなくなる日がきっと来る。その日が怖い。私に無能のレッテルが貼られてしまうのはいつになるんだろう。
努力してるのに無能なんて、もう救いようがないよ。