アラサー、早くも人生に行き詰まった

頑張ってきたんだけどね。

疲れてしまったんだな。
毎月60時間をゆうに超える残業（勤怠の登録は改ざんが当たり前、正しい数値をもはや誰も記録していない）と休日出勤、パワハラ、合わない仕事内容、高すぎる・ニッチすぎる専門性、常に足りない人手。
趣味の時間どころか、通勤時間入れたら歯を磨く元気すらないよ。

ママ、パパ、私、仕事を辞めたいよ。
なんでママとパパは貧乏なのに私を作ったの。
二人を幸せにしたいから、二人を住まわせてあげるおうちを買いたいから。二人を無事看取る日まで、私、仕事から逃げられない。頑張って頑張って頑張って頑張って頑張り続けないと。ひとりで。
私のエゴだよね、甘えだよね。よく分かってるよ。匿名で言うことだけは許して下さい。

あー、結婚したかった。
プロポーズ、受け入れたかった。
子どもを無条件に愛して、何もかも与えてあげたかったなあ。
行き場のない母性本能、苦しいです。持て余してる。

親の面倒を死ぬまで見ないといけない女と結婚させられる不幸な男性を作り出したくないという気持ち。誰にも理解してもらえないから、説明もしない。
というか、最後に友達に会ったのいつだっけ。

責任から逃げたい。
仕事が楽しいって嘘だよ。やりがいなんてないよ。ヘタに昇進したせいで、職場でも弱音を吐けないよ。

難関資格に合格しろ、と会社は言う。
歯を磨く時間もほぼ取れない人間に、どうやって1000時間以上の勉強時間を確保しろと言うの。手本見せてみろよ。

でも、私が非効率で、私が悪い。すべて。会社員として成功したいのだからそう思うしかない。
自責しないといけない。自責、自責。

疲れた。
欲しかったものは全部、壁の向こう。
真面目に頑張って生きれば手に入ると思っていたもの全部、不真面目な人たちばかりが手に入れている。

もう疲れたよ。勉強までできないよ。頑張れないよ。みんな逃してよ。
住宅ローンの団信、自殺もカバーしてくれたらいいのに。

このまま生きていたって、仕事、勉強、介護、納税するだけの人生。

ローンに差し障るから精神科ひとついけない。

もう終わりにしたい。もう終わりにしたい。もう終わりにしたい。疲れた。