色々と濃い半生でした。毒家庭出身、どこに行ってもいじめられっ子、絶縁、離婚、天涯孤独、既婚者に遊ばれたこと、マルチや宗教、組織とのとの遭遇、強◯未遂、冤罪、等等。

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職場には「仲良しアラフィフママ友グループ」が存在していて、常駐三人いるスタッフのうち二人が仲良しグループ、仕事中にも喋ってばかりで、私一人で子どもたちをみています マウンティングおばさんを筆頭とした職場のアラフィフ仲良しグループの存在を書こうと思っていたのですが(笑) 近頃の私の書くことは、カッカして大人げなかったかなと思います。本当に反省しています。しかし私はそうそう人間ができている訳では無いので、未だに悲しい仕打ちを忘れられないのです やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？ 気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる 嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。 好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」 ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。 辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。 またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき 大会無理 今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。 疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。 もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか