もう、これ以上、、、、「私」を壊さないで、、、、

って複雑。


6月に家出して七月下旬に帰ってきたの。


殴られることは無くなった。けどその代わり暴言は増えたし八つ当たりが増えた。前みたいに笑えなくなった。笑っても半分作り笑い。


お母さんはずっと私に「死ね」「いらない」「出来損ない」「リスカするなら思いっきり切って死ねよ」「リスカするぐらいなら首吊ってしね！」「お前なんかいらない」と言われる。


死なないために頑張っているのに…少しでも生きたいと思ったからしてるのに。


親は周りからの評価、世間体を気にしているんだろうと思う。




わたしはどうでもいい。リスカは悪いことじゃない。今はカッター取り上げられてできない。買えばいいけど将来のことも考えて辞めようとしている。今は辛かったら紙をハサミで刻み切り込んでいる。ボロボロになる紙を見ると落ち着く。紙さんには申し訳ないけどね、、



今日ね、朝に友達に言われたんだ。

友「この頃は◯◯さ大声で笑うとかないよね。笑っているけどなんかいつもと違うよね。」
私「そうかな？でも小学生みたいには笑わなくなったかも」
友「だよね〜」
私「まぁ別にいいべ。家で動画見て笑っているから。それ以外はあんま笑わんけど笑」
友「そっか〜。あっそうそう…（別の話題になった）」



こんな感じに言われてやっぱり前みたいには笑えなくなっている。動画みて笑えるけどテレビも私が好きな芸能人が出たら笑える。


けど何気ない雑談、友達と話すときなぜか笑えない。無表情は良くないからいつも笑顔を作る。


でも疲れてきたな…作り笑いって疲れるよね…


どうやったら元の自分に戻れるかな…みんなはいつも小3のころの優しい◯◯に戻って。私だって戻りたいけどもうわからないの。親に似てきて暴言吐いたりしてしまう。こんな自分が憎い大嫌い。だから学校の男子にも嫌われている、、、、、、


どうやったら人から好かれるのかな…まぁいいか。後半年もしたら卒業やし、中学校メンバーとはおさらばやし笑




でも…一回でいいからクラスのみんなに好かれてみたかったな…親にも普通に愛して欲しかったな…殴らないで欲しかっな…



こんな私の願い叶わないけど、もし来世があるのならば叶えてみたい夢。





「自殺する人は天国に行きたいんじゃない。今ある地獄から抜け出したかっただけだ」


いつも辛くやったら1人でつぶやく。

自分に言い聞かせて、自殺してしまった人たちの分、地獄から抜け出した人の分までいきたいな…そしてあの世に行った時に世界というものを教えてあげたい。

「死にたくても生きていればどうにかなる」
この言葉を信じて毎日生きている。将来生きていてよかったと思える日が来るのかな…来て欲しいな…


「奪われたらのならば奪い返せばいい」
今まで普通じゃない私の家族。だから将来は普通に仕事して、みんなと楽しく過ごしたいな…










叶わないけど今日と言う日を生き延びる。



明日も頑張って生きていきたい。私より辛い人はたくさんいる。その人たちを助けるためにも頑張るしかない…



親は必ず私の手でやってみせる。障害を持っている私でも楽しいと思えるように。