せめて死ぬときくらい綺麗で居たいじゃん。

せめて死ぬ時くらい綺麗で居たいじゃん。綺麗な場所で死にたいじゃん。

今日本気で死ぬつもりで、綺麗に髪をとかしてお気に入りの服に着替えて軽くメイクもして自分の部屋の掃除をした。




そこまでしたのに。





首を吊るためのタオルまで設置したのに。





結局死ねなかった。






なんで？






死ぬことはそれ程怖くない。

首を絞めつけられる感覚も嫌いじゃない。むしろ少し好きだ。気持ち悪いよね。知ってる。

なのになんで体が動かなかったんだろうって僕なりに考えてみた結果。


多分これから先の未来に楽しいことがあるかも、努力がもしかしたら報われるかも、幸せになれるかも、って期待しちゃってるんだ。



馬鹿じゃないの？自分が凡人以下である自覚ぐらい持てよ。

楽しい事なんてこれからも無いよ。努力も報われて欲しいって切実に思ってるけど…だいぶ厳しい。

僕が人並みの幸せを手に入れられる訳無いだろ。

親が僕の幸せになる邪魔ばっかしてくるんだから。容姿だって悪くもないけど特別良い訳でも無い。

勉強もできない好きじゃない物事を持続することも出来ないコミュ障の癖になんで期待なんてしてるんだろう？

死のうとするたびに学校の先生の顔とか祖父や祖母の顔とか友達の顔が浮かんでくる。

辞めてよ！！死なせてくれ！！

僕が死んだら皆歓声上げて喜んでくれたら良いのに！そしたら喜んで死ねるのに！！

僕が死んで誰かが悲しんだら僕が悪者になるじゃん！！

悪者になりたくないし好きな人を悲しませたくない。

親？親は別にどうでもいいよ。勝手に悲しんで自分責めて無様に泣き叫んでろ。

妹はもうどんな反応しようが興味ない。勝手に笑ってろ。


僕が最初から存在しなかったことになれば良いのに。

僕の所持品も最初から無かったことになって僕が存在したっていう記憶も周りの人から消滅すればいいのに。

来世があるとしたら某文豪アニメとかの世界線に生まれて来てみたいかな。

そしてイケメン小柄受け男子になってBLに走るんだ！

腐腐腐……♡

よし。死ぬ事に希望が持てた。

モチベ上げるのって大事だよね。


このまま宛メに戻って来なかったら死んだと思ってください。

生きてたらまた会いましょう。さようなら。



















ごめんなさい名前を出します。

【宛メで僕の初めてのフォロワーになってくれたre:iさんへ】


貴方がこの小瓶をもし見てくれているのなら伝えたいことがあります。


貴方に「幸せになって」とかほざいたのに此処で自分に真逆の事を言っててごめんなさい。

貴方には本心から幸せになって貰いたいと思って言いました。

決して貴方に言ったことは嘘ではないです。

気を悪くしてしまったら本当にごめんなさい。

この小瓶が届くころにはもう僕は居ないかもしれません。

僕に生きる希望をくれてありがとう。

親や兄に負けずにこれまで必死に生きてきた貴方の姿に陰ながら救われていました。

強くて優しいre:iさんは僕の憧れです。

文章を書くのが苦手なので読みづらく汚い字面でごめんなさい。

僕みたいに諦めたりせず今日まで過ごしてきた貴方はとても立派で素晴らしい人です。

僕に憧れをくれてありがとう。生きる意味をくれてありがとう。

貴方が生きているだけで僕は希望を貰っていました。


大好きです



…なんて、重いですよね。すみません。

一方的に喋り散らかしてごめんなさい。

また生きていたら会いましょう。

ありがとう。さようなら。